Vicevi
- Ford_III
- Poruka: 1007
- Član foruma od: nedelja, 3. nov. 2013. u 08:12h
- Lokacija: Bor/Pattaya.
Re: Vicevi
KAD SE SRBIN VRAĆA SA SLAVE:
- Dobro veče.
- Bolje vas našli.
- Vozačku i saobraćajnu...
- Ništa od navedenog.
- Morate imati neki lični dokument!
- Imam dozvolu za pecanje.
- Da li ste pili, gospodine?
- Jesam.
- Koliko?
- Jedanaes’ piva.
- Molim!? Pa kako zaboga?
- Šta kako, lepo. Jedno sa ćaletom pre ručka, dva sa kevom posle ručka. Sedam sa kumom kod njega kući. I sad svratio u mesaru, radi neka nova, znaš kak'a, 'vake si*se..
- Pijete pivo u mesari?
- Svakodnevno.
- I gde ćete sad takvi?
- Na poso, treća smena, što? Šta mi fali?
-Niste ni vezani.
-Ne mogu. Problem je inženjerske prirode...
- Kakav?
- Kratak pojas u "Stojadinu". Nije predviđen za ljude teže od 0,13 tona.
- Šta vam je ovo na zadnjem sedištu?
- Jagnje! Sad ga pokupio, sutra kumu slava pa da ga obradujem.
- Pa što ga niste stavili u gepek?
- Nema mesta.
- Od čega?
-Od praseta.
-Napustite vozilo i ugasite motor.
- Jok bre Mora obratno.
- Dobro. Prvo ugasite motor.
- Neću jer neće hteti d' upali kasnije, bojim se.
-Pa dobro ostavite ga onda upaljenog, samo izađite.
- Što?
- Da duvate.
- 'Ajde, očiju ti plavetnih, prinesi taj instrumenat da duvam odavde. Mala su vrata napravili na "Stojadinu", treba mi pet minuta d' iziđem.
- Evo. Izduvajte ceo kapacitet pluća i nemojte da uvlačite nego duv...
- Ma znam čoveče, duvam u ovo pet puta mesečno, naučicu Jašara svirati. Ništa se ti ne sekiraj.
- Onda sve znate...
- Čuj znam? Doktoriro! Auu... Sad kad dunem ima da je pokvarim. Je l" pod garancijom?
- Nećete, ne bojte se. Ruski model, tek nam stiglo.
- Dobro je. Evo, gotovo, šta kaže? 'Oće pasti "Zvezda"?
- Molim?
- Kvota, j*bo ga ti. Kladio se da će je "Partizan" iscepati. Bila dobra kvota na "Partizan", dva i dvaes'.
- Dva zarez trideset. Mašala!
- Dobro je. Taman... Biće keva ponosna.
- Za šta taman?
- Za pos'o. Jesi radio ti kad k'o čuvar? Ne mogu da zaspem na stolici bez tiketa iz kladionice, nema šanse. Sa tiketom ko zaklan. Milina.
- Ti mene zajebavaš?
- Jok Demantujem.-
-Daj prvu pomoć!
- Evo.
- Šta je to?
-"Domaća" eksplozivni svemirski modulator. Pa čuturica j*bo ga ti. To je
najbitniji izum posle kamena za kupus.
-Znam bre, nego, šta će mi ona?
Pa jesi tražio "prvu pomoć"? To ti je najbolja "prva pomoć" dok ne stigneš do kafane.
Kajsija, domaća, neto tri deci. Kum peko.
-Ne pijem na dužnosti.
-'Ajde, 'ajde...
-Dobro, može malo.
-Samo malo i može. Nemoj mnogo da mi popiješ, treba mi z' ujutru kad ustanem.
A?
-Uuu...
-Da nije jaka?
-Nego šta nego jaka, skida karijes i kamenac sa zuba. Dlake sa jezika i tange sa maloletnica. 'Oće tromb da otkači.
-Tako treba, zna kum, bavi se pečenjem rakije od četvrte godine. Ko Kinez gimnastikom.
-Šta da radim sa tobom? Morao bih da te vodim u stanicu na trežnjenje.
-Nemoj. Dosadno vam je tamo, 'ladno i smrdi vam, brate, wc. Mnogo ste aljkavi, zaperite to malo.
Ne možeš takav da voziš.
-Mogu. Stojadin stariji od dva'est godina se vozi isključivo sa više od dva promila. Tako je fabrički zamišljeno. Prevelik je stres kad si trezan.
-A da podeš peške i ostaviš vozilo ovde?
- Ne mogu, daleko je.
-Pa koliko?
-Ima sigurno pe'sto metera.
- Pa šta je to...
Ja nisam prepešačio pe'sto metara iz komada od srednje škole. O'š d' umrem?
Onda te moram privesti u stanicu.
Daj da se nekako dogovorimo, stvarno nemam vremena sad?
Skup je i dogovor. Mnogo si prekršaja napravio. Nemaš dokumenta, nisi vezan, pijan si, nemaš prvu pomoć, ne radi ti stop svetlo, ćelava ti prednja leva guma...
-I nas dvojica smo ćelavi pa nam ništa ne fali
- Šta imaš da mi ponudiš?
Evo imam kod sebe 'iljadu i po dinara i tablu barene slanine... malo je masnija doduše, ima belog k'o na rođendanu Saše Popovica, al' šta fali?
Taman da ti i kolega mezite u stanici dok gledate por*niće. A
-Pa može, daj 'ajde, pa da se rastajemo. Dobar si čovek vidi se odma', nije u redu da te maltletiram.
Nisi ni ti loš, al' ne mogu sve novce da ti dam. Treba mi sutra kumi za cveće. Domaćica, red je.
-Daj crvenu i tu slaninu pa da se rastajemo?
Može, 'ajde, pe'sto i slanina
Dogovoreno, evo.
E, 'oćeš i uvo da ti dam
Jesi ti lud? Šta će mi uvo j*bo ga ti?
- Pa da pojedeš. Uši su najbolji deo praseta kad se lepo usole. Reći ću kumu ja nisam odoleo. A?
-Ahaaa ,Pa daj da probam.
- Eno, otvori gepek i otkini levo odlično je.
- Hvala ti, pažljivo vozi i vidimo se uskoro
- Verujem da se vidimo. Bud' dobar, pozdravi kod kuće!
- Dobro veče.
- Bolje vas našli.
- Vozačku i saobraćajnu...
- Ništa od navedenog.
- Morate imati neki lični dokument!
- Imam dozvolu za pecanje.
- Da li ste pili, gospodine?
- Jesam.
- Koliko?
- Jedanaes’ piva.
- Molim!? Pa kako zaboga?
- Šta kako, lepo. Jedno sa ćaletom pre ručka, dva sa kevom posle ručka. Sedam sa kumom kod njega kući. I sad svratio u mesaru, radi neka nova, znaš kak'a, 'vake si*se..
- Pijete pivo u mesari?
- Svakodnevno.
- I gde ćete sad takvi?
- Na poso, treća smena, što? Šta mi fali?
-Niste ni vezani.
-Ne mogu. Problem je inženjerske prirode...
- Kakav?
- Kratak pojas u "Stojadinu". Nije predviđen za ljude teže od 0,13 tona.
- Šta vam je ovo na zadnjem sedištu?
- Jagnje! Sad ga pokupio, sutra kumu slava pa da ga obradujem.
- Pa što ga niste stavili u gepek?
- Nema mesta.
- Od čega?
-Od praseta.
-Napustite vozilo i ugasite motor.
- Jok bre Mora obratno.
- Dobro. Prvo ugasite motor.
- Neću jer neće hteti d' upali kasnije, bojim se.
-Pa dobro ostavite ga onda upaljenog, samo izađite.
- Što?
- Da duvate.
- 'Ajde, očiju ti plavetnih, prinesi taj instrumenat da duvam odavde. Mala su vrata napravili na "Stojadinu", treba mi pet minuta d' iziđem.
- Evo. Izduvajte ceo kapacitet pluća i nemojte da uvlačite nego duv...
- Ma znam čoveče, duvam u ovo pet puta mesečno, naučicu Jašara svirati. Ništa se ti ne sekiraj.
- Onda sve znate...
- Čuj znam? Doktoriro! Auu... Sad kad dunem ima da je pokvarim. Je l" pod garancijom?
- Nećete, ne bojte se. Ruski model, tek nam stiglo.
- Dobro je. Evo, gotovo, šta kaže? 'Oće pasti "Zvezda"?
- Molim?
- Kvota, j*bo ga ti. Kladio se da će je "Partizan" iscepati. Bila dobra kvota na "Partizan", dva i dvaes'.
- Dva zarez trideset. Mašala!
- Dobro je. Taman... Biće keva ponosna.
- Za šta taman?
- Za pos'o. Jesi radio ti kad k'o čuvar? Ne mogu da zaspem na stolici bez tiketa iz kladionice, nema šanse. Sa tiketom ko zaklan. Milina.
- Ti mene zajebavaš?
- Jok Demantujem.-
-Daj prvu pomoć!
- Evo.
- Šta je to?
-"Domaća" eksplozivni svemirski modulator. Pa čuturica j*bo ga ti. To je
najbitniji izum posle kamena za kupus.
-Znam bre, nego, šta će mi ona?
Pa jesi tražio "prvu pomoć"? To ti je najbolja "prva pomoć" dok ne stigneš do kafane.
Kajsija, domaća, neto tri deci. Kum peko.
-Ne pijem na dužnosti.
-'Ajde, 'ajde...
-Dobro, može malo.
-Samo malo i može. Nemoj mnogo da mi popiješ, treba mi z' ujutru kad ustanem.
A?
-Uuu...
-Da nije jaka?
-Nego šta nego jaka, skida karijes i kamenac sa zuba. Dlake sa jezika i tange sa maloletnica. 'Oće tromb da otkači.
-Tako treba, zna kum, bavi se pečenjem rakije od četvrte godine. Ko Kinez gimnastikom.
-Šta da radim sa tobom? Morao bih da te vodim u stanicu na trežnjenje.
-Nemoj. Dosadno vam je tamo, 'ladno i smrdi vam, brate, wc. Mnogo ste aljkavi, zaperite to malo.
Ne možeš takav da voziš.
-Mogu. Stojadin stariji od dva'est godina se vozi isključivo sa više od dva promila. Tako je fabrički zamišljeno. Prevelik je stres kad si trezan.
-A da podeš peške i ostaviš vozilo ovde?
- Ne mogu, daleko je.
-Pa koliko?
-Ima sigurno pe'sto metera.
- Pa šta je to...
Ja nisam prepešačio pe'sto metara iz komada od srednje škole. O'š d' umrem?
Onda te moram privesti u stanicu.
Daj da se nekako dogovorimo, stvarno nemam vremena sad?
Skup je i dogovor. Mnogo si prekršaja napravio. Nemaš dokumenta, nisi vezan, pijan si, nemaš prvu pomoć, ne radi ti stop svetlo, ćelava ti prednja leva guma...
-I nas dvojica smo ćelavi pa nam ništa ne fali
- Šta imaš da mi ponudiš?
Evo imam kod sebe 'iljadu i po dinara i tablu barene slanine... malo je masnija doduše, ima belog k'o na rođendanu Saše Popovica, al' šta fali?
Taman da ti i kolega mezite u stanici dok gledate por*niće. A
-Pa može, daj 'ajde, pa da se rastajemo. Dobar si čovek vidi se odma', nije u redu da te maltletiram.
Nisi ni ti loš, al' ne mogu sve novce da ti dam. Treba mi sutra kumi za cveće. Domaćica, red je.
-Daj crvenu i tu slaninu pa da se rastajemo?
Može, 'ajde, pe'sto i slanina
Dogovoreno, evo.
E, 'oćeš i uvo da ti dam
Jesi ti lud? Šta će mi uvo j*bo ga ti?
- Pa da pojedeš. Uši su najbolji deo praseta kad se lepo usole. Reći ću kumu ja nisam odoleo. A?
-Ahaaa ,Pa daj da probam.
- Eno, otvori gepek i otkini levo odlično je.
- Hvala ti, pažljivo vozi i vidimo se uskoro
- Verujem da se vidimo. Bud' dobar, pozdravi kod kuće!
Good boys go to Heaven
Bad boys go to Pattaya
-----------------------------------------
Ford Mondeo mk3 (BWY) 2,0 TDDI
85 kw/105 chip.
Bad boys go to Pattaya
-----------------------------------------
Ford Mondeo mk3 (BWY) 2,0 TDDI
85 kw/105 chip.
- popovicvl
- Poruka: 5587
- Član foruma od: četvrtak, 30. okt. 2008. u 00:49h
- Lokacija: Sr. Mitrovica / Novi Sad
Re: Vicevi
Dnevnjak i Stevo Djubre
[youtube][/youtube]
[youtube][/youtube]
ex Ford Orion Mk3 1.6 CLX 1991,
ex Ford Focus Mk1 1.6 16V 1998,
ex Ford Escort RS2000 1994,
ex Ford Focus Mk1.5 1.8 TDDI 2002,
ex Ford Mondeo Mk3.5 2.0 TDCI 2007,
ex Ford Focus Mk2 1.8 TDCI 2005,
ex Ford Focus Mk2.5 1.6 TDCI 2008,
ex Alfa Romeo 159SW 2.4JTDm Q4 2008,
ex Renault Clio 1.5 DCI 2005,
Ford Focus Mk3.5 1.6 TDCI 2015,
Opel Astra K 1.5 Turbo D 2020.
ex Ford Focus Mk1 1.6 16V 1998,
ex Ford Escort RS2000 1994,
ex Ford Focus Mk1.5 1.8 TDDI 2002,
ex Ford Mondeo Mk3.5 2.0 TDCI 2007,
ex Ford Focus Mk2 1.8 TDCI 2005,
ex Ford Focus Mk2.5 1.6 TDCI 2008,
ex Alfa Romeo 159SW 2.4JTDm Q4 2008,
ex Renault Clio 1.5 DCI 2005,
Ford Focus Mk3.5 1.6 TDCI 2015,
Opel Astra K 1.5 Turbo D 2020.
- Ford_III
- Poruka: 1007
- Član foruma od: nedelja, 3. nov. 2013. u 08:12h
- Lokacija: Bor/Pattaya.
Re: Vicevi
Ma lako je da se snimi.
Ajde ti to sve zapisi
Ajde ti to sve zapisi
Good boys go to Heaven
Bad boys go to Pattaya
-----------------------------------------
Ford Mondeo mk3 (BWY) 2,0 TDDI
85 kw/105 chip.
Bad boys go to Pattaya
-----------------------------------------
Ford Mondeo mk3 (BWY) 2,0 TDDI
85 kw/105 chip.
- Petar
- Poruka: 418
- Član foruma od: petak, 7. feb. 2014. u 14:58h
- Lokacija: Velika Plana
Re: Vicevi
Koja je pouka ove priče?
Bio sam sretan sa svojom devojkom. Zabavljali smo se preko godinu dana i na kraju odlučili da se venčamo… Moji roditelji su pomogli na svaki način, moji prijatelji ohrabrivali mene i moju devojku. San!
Samo me je uznemiravala njena mlađa sestra.
- Moja buduća svastika ima 20 godina, oblači uske mini suknjice i duboke dekoltee. Redovno mi je pokazivala donje rublje.
Jednog dana me pozvala njena sestra da dođem i proverim pozivnice za venčanje.
Bila je sama kada sam stigao. Prošaputala mi je na uvo kako me je oduvek želela, da to ne može više da skriva, da hoće da vodi ljubav sa mnom pre nego što se oženim.
Bio sam u totalnom šoku, a ona reče:
• Idem u spavaću sobu, ako želiš samo dođi i uzmi me.
Ukočio sam se. Gledao sam je kako se penje uz stepenice.
Kada se popela, skinula je gaćice i bacila ih niz stepenice na mene. Stajao sam tu na trenutak i onda se okrenuo i pojurio na izlazna vrata kuće, prema kolima.
-U tom trenutku primjetih budućeg tasta, taštu i verenicu kako trče prema meni. Draga me je zagrlila, i poljubila i rekla:
• Mili moj, znala sam da si izuzetan.
A moj tast je rekao:
• Ovaj mali test me je konačno uverio da dajem ćerku u prave ruke. Čestitam, mladiću. Dobro došao u porodicu.
Koja je pouka ove priče?
- Uvek držite prezervative u automobilu!
Bio sam sretan sa svojom devojkom. Zabavljali smo se preko godinu dana i na kraju odlučili da se venčamo… Moji roditelji su pomogli na svaki način, moji prijatelji ohrabrivali mene i moju devojku. San!
Samo me je uznemiravala njena mlađa sestra.
- Moja buduća svastika ima 20 godina, oblači uske mini suknjice i duboke dekoltee. Redovno mi je pokazivala donje rublje.
Jednog dana me pozvala njena sestra da dođem i proverim pozivnice za venčanje.
Bila je sama kada sam stigao. Prošaputala mi je na uvo kako me je oduvek želela, da to ne može više da skriva, da hoće da vodi ljubav sa mnom pre nego što se oženim.
Bio sam u totalnom šoku, a ona reče:
• Idem u spavaću sobu, ako želiš samo dođi i uzmi me.
Ukočio sam se. Gledao sam je kako se penje uz stepenice.
Kada se popela, skinula je gaćice i bacila ih niz stepenice na mene. Stajao sam tu na trenutak i onda se okrenuo i pojurio na izlazna vrata kuće, prema kolima.
-U tom trenutku primjetih budućeg tasta, taštu i verenicu kako trče prema meni. Draga me je zagrlila, i poljubila i rekla:
• Mili moj, znala sam da si izuzetan.
A moj tast je rekao:
• Ovaj mali test me je konačno uverio da dajem ćerku u prave ruke. Čestitam, mladiću. Dobro došao u porodicu.
Koja je pouka ove priče?
- Uvek držite prezervative u automobilu!
Fiesta 1.6 s
- Ford_III
- Poruka: 1007
- Član foruma od: nedelja, 3. nov. 2013. u 08:12h
- Lokacija: Bor/Pattaya.
Re: Vicevi
Kada bi sestra moje devojke to uradila iako bi znao da je test ne bih se uopste mucio da odem po kondom
Good boys go to Heaven
Bad boys go to Pattaya
-----------------------------------------
Ford Mondeo mk3 (BWY) 2,0 TDDI
85 kw/105 chip.
Bad boys go to Pattaya
-----------------------------------------
Ford Mondeo mk3 (BWY) 2,0 TDDI
85 kw/105 chip.
- macaneli
- VIP
- Poruka: 9662
- Član foruma od: petak, 10. okt. 2008. u 23:52h
- Lokacija: sremska mitrovica - Genova
Re: Vicevi
ocigledno nisi shvatio poentu price
ima se,moze se - nema se,mora se....
I'm gonna go build my own forum, with blackjack and hookers. In fact, forget the forum ! Ah, screw the whole thing
I ja sam vodio u Dascaru :-)®
zvanicni zastupnik za eonon za jugoistocni deo evrope i balkan :-)
I'm gonna go build my own forum, with blackjack and hookers. In fact, forget the forum ! Ah, screw the whole thing
I ja sam vodio u Dascaru :-)®
zvanicni zastupnik za eonon za jugoistocni deo evrope i balkan :-)
- FM III
- Vremenski policajac
- Poruka: 8140
- Član foruma od: četvrtak, 9. dec. 2010. u 01:19h
- Lokacija: Beograd-Skojevsko Naselje-Okolina Prokuplja
Re: Vicevi
A šta je prezervativ? Neka dodatna oprema kod Ford-a?
Focus mk 3.5 1.5 TDCI 88 kW (120 ks) 2016. god. 2021-
Panter black Ford Mondeo MK3 2.0 TDDI 115KS 2002. 2010-2021
NE BRŽE OD ŽIVOTA!
(23:48:25) Iosis: njeeeh saću ja van iz ćenife pa za komp
Panter black Ford Mondeo MK3 2.0 TDDI 115KS 2002. 2010-2021
NE BRŽE OD ŽIVOTA!
(23:48:25) Iosis: njeeeh saću ja van iz ćenife pa za komp
- Ford_III
- Poruka: 1007
- Član foruma od: nedelja, 3. nov. 2013. u 08:12h
- Lokacija: Bor/Pattaya.
Re: Vicevi
Ja nemam pojma sta je to.
Ne volim bas dodatne opreme
Ne volim bas dodatne opreme
Good boys go to Heaven
Bad boys go to Pattaya
-----------------------------------------
Ford Mondeo mk3 (BWY) 2,0 TDDI
85 kw/105 chip.
Bad boys go to Pattaya
-----------------------------------------
Ford Mondeo mk3 (BWY) 2,0 TDDI
85 kw/105 chip.
- shix
- Poruka: 342
- Član foruma od: nedelja, 23. mar. 2014. u 18:44h
- Lokacija: Aleksinac
Re: Vicevi
Kad je penis najdlakaviji ?
Spoiler
Show
Kad ga ljubi brka...
- Neša
- VIP
- Poruka: 5031
- Član foruma od: sreda, 8. apr. 2009. u 17:51h
- Lokacija: Прокупље
Re: Vicevi
Ko pije Radensku s tri srca,ne moze da prca. U potpisu-Knjaz Milos
Ford MONDEO mk3 1.edition
Duratorq DI 16v
Duratorq DI 16v
- mbole
- Poruka: 14444
- Član foruma od: ponedeljak, 6. jun 2011. u 23:09h
- Lokacija: Bataja
Re: Vicevi
Ovo pre ide ovde nego u zanimljive slike
Mondeo, Mk2, 1998, 1.8TD, Ghia, naftarica je naravno karavan
- Petar
- Poruka: 418
- Član foruma od: petak, 7. feb. 2014. u 14:58h
- Lokacija: Velika Plana
Re: Vicevi
Razgovaraju dva pedera:-Dragi, mislim da sam trudan!
-Po čemu to zaključuješ, maco?
-Kasni mi stolica već 7 dana.
Ukrao Ciga bure rakije, međutim, uhvatili ga posle deset dana i izveli na sud.
Pita sudija:
. Jesi li ti pre deset dana ukrao bure rakije?
. Jesam!
. Policajac je kod tebe našao prazno bure. Gde je rakija?
. Popio!
. Pa nisi valjda za deset dana popio celo bure?
. I nisam, popio sam pola...
. A šta je sa drugom polovinom?
. Prod'o!
. Pa gde su pare?
. Popiooooo !!!
Doktor savetuje dedu:• Gospodine, uz dužno poštovanje, vi imate 92 godine a Vaša devojka samo 20 godina. Morate znati da svaki seksualni odnos vuče rizik smrti za sobom! A deda će: • Ma ko je jebe, nek' crkne!
-Po čemu to zaključuješ, maco?
-Kasni mi stolica već 7 dana.
Ukrao Ciga bure rakije, međutim, uhvatili ga posle deset dana i izveli na sud.
Pita sudija:
. Jesi li ti pre deset dana ukrao bure rakije?
. Jesam!
. Policajac je kod tebe našao prazno bure. Gde je rakija?
. Popio!
. Pa nisi valjda za deset dana popio celo bure?
. I nisam, popio sam pola...
. A šta je sa drugom polovinom?
. Prod'o!
. Pa gde su pare?
. Popiooooo !!!
Doktor savetuje dedu:• Gospodine, uz dužno poštovanje, vi imate 92 godine a Vaša devojka samo 20 godina. Morate znati da svaki seksualni odnos vuče rizik smrti za sobom! A deda će: • Ma ko je jebe, nek' crkne!
Fiesta 1.6 s
- bane1967
- Poruka: 346
- Član foruma od: subota, 6. avg. 2011. u 10:43h
Re: Vicevi
Radnja se dešava između njih dvoje na nekoj klupici u "ljubavnom parku"...
Posle 5-6 minuta "druženja" kaže ona: Zorane, skini naočare, cepaš mi hulahopke!
Posle 10 minuta opet se čuje ona: Zorane, stavi naolare, LIŽEŠ KLUPU !!!
Posle 5-6 minuta "druženja" kaže ona: Zorane, skini naočare, cepaš mi hulahopke!
Posle 10 minuta opet se čuje ona: Zorane, stavi naolare, LIŽEŠ KLUPU !!!
- bane1967
- Poruka: 346
- Član foruma od: subota, 6. avg. 2011. u 10:43h
Re: Vicevi
Zaustavi policajac automobil, a u njemu Mujo, Fata i Haso, svi pognuli glave i gledaju u pod, kad se policajac nagne kroz prozor i kaže:
– Čestitam ! Vi ste milioniti vozač koji je prošao ovom cestom po propisima i zato vas nagrađujemo s 10.000 KM !
Mujo će na to s olakšanjem:
– Uff, dobro je.. Ja već mislio da ste me zaustavili jer nemam vozačke …
I Fata se uključi u razgovor pa reče policajcu:
– Ma joooj, ne slušajte Muju, gospon policajac, svašta Mujo priča kad je pijan …
Okuražio se i Haso sa zadnjeg sica:
– E rek’o sam vam ja, mamu vam je*em, da neć’mo daleko stić’ s ukradenim kolima!
A onda se začuje glas iz gepeka:
– Jesmo li prešli granicu ?
– Čestitam ! Vi ste milioniti vozač koji je prošao ovom cestom po propisima i zato vas nagrađujemo s 10.000 KM !
Mujo će na to s olakšanjem:
– Uff, dobro je.. Ja već mislio da ste me zaustavili jer nemam vozačke …
I Fata se uključi u razgovor pa reče policajcu:
– Ma joooj, ne slušajte Muju, gospon policajac, svašta Mujo priča kad je pijan …
Okuražio se i Haso sa zadnjeg sica:
– E rek’o sam vam ja, mamu vam je*em, da neć’mo daleko stić’ s ukradenim kolima!
A onda se začuje glas iz gepeka:
– Jesmo li prešli granicu ?
- shix
- Poruka: 342
- Član foruma od: nedelja, 23. mar. 2014. u 18:44h
- Lokacija: Aleksinac
Re: Vicevi
Volim da gledam kasetu sa svog venčanja unazad.
- Zašto?
- Muzika mi vraća pare, a žena se vraća kod mame i tate.
- Zašto?
- Muzika mi vraća pare, a žena se vraća kod mame i tate.
- pancerFF
- Poruka: 1076
- Član foruma od: utorak, 14. avg. 2012. u 14:38h
- Lokacija: Macvanska Mitrovica
Re: Vicevi
Zove Mujo Ginisovu knjigu rekorda.
Javi se covek, kaze Mujo dobar dan, zelim da prijavim Ginisov rekord.
'Ajde Mujo, sta ces ti da prijavis?
Evo ovako:
"Lego kockice, od 4 do 6 godina, ja ih slozio za dve".
Javi se covek, kaze Mujo dobar dan, zelim da prijavim Ginisov rekord.
'Ajde Mujo, sta ces ti da prijavis?
Evo ovako:
"Lego kockice, od 4 do 6 godina, ja ih slozio za dve".
Ford Focus MK1.5, 1.8 TDCi - 74kW, 2003.
- ivann77
- Poruka: 66
- Član foruma od: nedelja, 25. okt. 2015. u 21:35h
- Lokacija: Kruševac
Re: Vicevi
Razgovaraju baba i unuka, pita je unuka bako kako je to kada imas prvi put sex?? To ti je kao kada ti se klati zub odgovara joj baka. Kako, upita unuka. Boli ali nedas da ti ga izvade.
Послато са GSmart Roma R2 уз помоћ Тапатока
Послато са GSmart Roma R2 уз помоћ Тапатока
- Talladega_500
- Yankee
- Poruka: 11300
- Član foruma od: četvrtak, 4. jun 2009. u 03:16h
- Lokacija: Helloooo Wisconsin!
Re: Vicevi
[youtube][/youtube]
When I die, I want to be buried faced down so that anyone who doesn't like me can kiss my ass.
- shix
- Poruka: 342
- Član foruma od: nedelja, 23. mar. 2014. u 18:44h
- Lokacija: Aleksinac
Re: Vicevi
Plavuša krenula u školu plivanja na gradskom bazenu.
U vodi pita instruktora:
"Hoću li stvarno potonuti ako izvadite prst?"
U vodi pita instruktora:
"Hoću li stvarno potonuti ako izvadite prst?"
- 911s [SK]
- old-and-rare Fords fan
- Poruka: 11519
- Član foruma od: petak, 10. okt. 2008. u 10:33h
- Lokacija: Beograd
Re: Vicevi
Kako se zove medved koji mota?
Rizli.
Rizli.
Everything we do, it's driven by you!
Ford weist den Weg.
"When it comes to defining Ford models, never say "never"! Somewhere, somehow, there was usually an exception to prove the rules..." Graham Robson
Ford weist den Weg.
"When it comes to defining Ford models, never say "never"! Somewhere, somehow, there was usually an exception to prove the rules..." Graham Robson
Van piše: ...за све те буђаве фордове
- shix
- Poruka: 342
- Član foruma od: nedelja, 23. mar. 2014. u 18:44h
- Lokacija: Aleksinac
Re: Vicevi
Poznati političar ide drumom. Naiđe kamion i zgazi ga.
Vozač kamiona krene u rikverc i ponovo pređe preko njega.
Zatim izađe, polije ga benzinom i zapali.
Iz žbuna izađe policajac i polako mu priđe:
- Dugo radim ovaj posao, ali ovakvo samoubistvo još nisam video.
Vozač kamiona krene u rikverc i ponovo pređe preko njega.
Zatim izađe, polije ga benzinom i zapali.
Iz žbuna izađe policajac i polako mu priđe:
- Dugo radim ovaj posao, ali ovakvo samoubistvo još nisam video.
- 911s [SK]
- old-and-rare Fords fan
- Poruka: 11519
- Član foruma od: petak, 10. okt. 2008. u 10:33h
- Lokacija: Beograd
Re: Vicevi
Migranti su kao spermatozoidi, milion njih udje, samo jedan radi...
Everything we do, it's driven by you!
Ford weist den Weg.
"When it comes to defining Ford models, never say "never"! Somewhere, somehow, there was usually an exception to prove the rules..." Graham Robson
Ford weist den Weg.
"When it comes to defining Ford models, never say "never"! Somewhere, somehow, there was usually an exception to prove the rules..." Graham Robson
Van piše: ...за све те буђаве фордове
- shix
- Poruka: 342
- Član foruma od: nedelja, 23. mar. 2014. u 18:44h
- Lokacija: Aleksinac
Re: Vicevi
momak: Al me razvalio Inter sinoc, najstrasnije
devojka: i mene Milan
momak: daj da vidim tiket
devojka: koji tiket?
devojka: i mene Milan
momak: daj da vidim tiket
devojka: koji tiket?
- dax92
-
- Poruka: 7483
- Član foruma od: ponedeljak, 11. apr. 2011. u 13:12h
- Lokacija: Beograd (Ostruznica)
Re: Vicevi
Milane, Milane
Focus ST170
Focus SVT
Focus SVT
Markedjani piše:druže ford je to... mogu da uđem kroz pod ko dingospo
macaneli piše:ide bolje zato sto mk1 ima dusu
totti piše:Vidi... Ti bi sa tvojom kornjačom mogao da igraš kolo oko ove, ne bih se potezao ni na 20 metara
- milan_gt
- Poruka: 11693
- Član foruma od: subota, 17. jul 2010. u 17:43h
- Lokacija: Uzice - Bela Zemlja
Re: Vicevi
xaxaxaxaxa