Vicevi

[CrnaTica]

Joe Šimunić je jedini dokazao da je za dom spreman, ne ide na svjetsko prvenstvo nego ostaje doma.

crnooooo

[darko darko]

Ulazi seljak u taksi i vuce tele, taksista zgranuto upita seljaka, "alo bre gde ces sa tim teletom u taksi ludi covece" a seljak ce njemu "nije to tele, to je mito, a tele polaze ispit"!

[mbole]

Nije bas vic, ali plako sam od smeha citajuci komentare.

Uskoro "zbogom" daljinskim upravljačima
http://www.b92.net/tehnopolis/komentari ... _id=793131

a saltanje u krug 100kanala pa opet iz pocetka,a svadje supruznika oko toga kod koga ce biti daljinski,a ono kad se iznervirash za vreme tekme pa sa daljincem gadjash tv....sve to ce da nestane,ne ja ovo ne shvatam sretna vremena lagano prolaze bice smaka sveta.

Ko u porodici ima daljinski ima vlast nad televizorom. Bez daljinskog, nastaje anarhija. Šalu na stranu. Poslednje što želim u kući je da me kućni aparati prisluškuju!!!

A sta cu da bacam kad se nerviram dok gledam utakmicu ako nema daljinskog?

moj favorit
sada ce srbi umesto daljinca u celofanu drzati ceo touch TV. . .

Čekaj,treba da kupim tv od ne znam koliko hiljada evra da bih pričao sa njim?Pa ja se na ovu moju kršinu derem samo tako dok gledam sport,samo što on ponizno ćuti.Još mi fali da se tv svađa samnom,pa da ga razbijem

kazes zeni mars u pm a on ti prebaci tv1000

Ja imam EI Spektra 75 iz 1975 godine i moram na TV dodirnuti dugme za menjanje kanala, a sad cu na Samsungu 40 godina novijem, da dodirujem ekran radi promene kanala...

Sta???
Sad treba sebe da umotam u najlon.
I kako cu sad da se svadjam sa zenom?
Kad se lepo zna da je daljinski kod mene.
Strasno... Meni to ne treba ))

I onda u pola noci viknem : " ok tv, play Hustler TV ", i tako vise puta. Ne ide to!

Evo već se sad razmišljam da li da jedva čekam da kupim tv osetljiv na dodir, da bacim daljinski i da svaki čas ustajem i pipkam ekran....
Ili da kupim ovaj sa glasovnim komandama, i kakve sam sreće, da mi zapadne neki nagluvi primerak, pa da ceo komšiluk zna kad i šta gledam....

Malo je nezgodno da u 1 nocu viknem xxx kanal, a zena spava pored mene
Kakav li ce pokret prstiju biti potreban da se prebaci na ovakav kanal, hmmmmm.

ima jos

[dax92]

Dolazi čovek kod lekara i žali se:
- doktore boli me č.ar.
- gde vas tačno boli?
- na samom ulazu
- pa to je zato što si peder!!!
- pa koko ste provalili da sam peder?
- pa pederčino, nije to ulaz nego izlaz !!!

[vucki]

Ha ha dobar je...

[bojan_kv]

Nije vic ali me je slatko nasmejalo da su mi krenule suze...
Danas mi dolazio sestric od 2,5god i igra se dete i onako ozbiljan kaze :" ljudi, ja se usr'o"

[darko darko]

STO LJUDI STO CUDI...STO ZENA DVESTA SISA....

[batarihter]

...dve zene - pijac...
...tri zene - vasar...

[Apolon]

Zaustavi policajac vozača: Da li ste nešto popili? Vozač: Samo jedan kapućino. Policajac sumnjičavo vrti glavom i pita: A da nisu ipak bila dva-tri kapućina?

Dosadilo Muji pa upita Fatu: Bolan Fato, bi li se ti sa mnom igrala Velikog brata? A Fata: Bi, što ne bi! A Mujo: Govori Veliki brat. Fato imaš 30 sekundi da napustiš kuću

Pitaju Pericu koji predmet u školi najviše mrzi? Perica: - Dnevnik

Učiteljica: Perice šta je to na raskrsnici, reguliše saobraćaj a nije policajac? Perica ćuti... Hajde pomoći ću ti malo. Ima crveno, žuto i zeleno. Perica: Ok neka bude žuto

Ako je tačno to da pametniji popušta, moj je sve pametniji

Piroćanac diktira čitulju: Tužnim srcem javljamo da je preminuo naš deda Sotir. Porodica... Službenica oglasnog kaže: Možete za ove pare da stavite još četri reči. Ok. Dodaj: I prodajem polovnu "škodu"

Pita Perica učiteljicu: Učiteljice, pušite li? Ponekad, odgovara ona. A cigare?

Legitimiše policajac studenta. A student: Nemam ličnu, može indeks? Policajac: Može. Student mu da indeks, ovaj ga prelistava pa kaže: Uh, ala si se ti naputovao...

Muji se prohtelo, ali Fata: Nemoj sutra idem kod ginekologa. Posle nekog vremena, opet će on: Fato, a ideš li sutra i kod stomatologa?

[macaneli]

koja je razlika izmedju sunca i taste?
nema je,ni u jedno ni u drugo ne mozes da gledas

[mbole]

Malo lat/cir miksa

Priznavanje autoriteta
Priznavanje autoriteta je kad ti neko jebe mater na glas, a ti njemu u sebi.

Seksualno opterećen
Човек чија дебела жена воли да буде горе.

Lupiti krpom o sto
Muževan čin ortodoksnog papučara.

Romsko dvorište
Periodni sistem elemenata u praksi.

Stranac na Kosovu
Čovek kog Albanci iskoriste za delove.

Završavam svoj deo obaveza u kući
Radim taman toliko da se žena ne dere na mene.

Molerski rodeo
Situacija u kojoj majstor pri hodanju na merdevinama uštine testis između dva kraka.

Vaš sin...
Početak rečenice koji kod većine roditelja izaziva hladan znoj, ubrzano kucanje srca i "oduzimanje" nogu do kolena.

Nenad
Име за непланирано добијено дете мушког рода.
У случају близаначког тандема Предраг и Ненад, Предраг је онај очекивани, а Ненаду се баш и нису надали.

Nema tu moje, tvoje - sve je to naše
Odgovor ćaleta na tvoje svojatanje para koje si dobio od čika Pere iz Austrije.

Nikad je nisam udario
Dokaz čiste, iskonske ljubavi prosječnog balkanca prema svojoj supruzi.

Da mu nije stadiona ne bi znao strane sveta
Jednostavan opis nivoa obrazovanja prosečnog huligana.

Streljanje
Posebna vrsta pogleda, koji vam sistematski upućuje svih 6 preostalih radnica kada u 21:53 uđete u prodavnicu koja se zatvara u 22:00.

Medicinski fenomen
Pacijent koji ne zna da treba da ponese poklon doktoru.

[Apolon]

Mujo i Haso ulozili sve sto su imali u neki biznis i propali, ostali bez icega.
Sretnu se oni posle nekog vremena i Mujo se pozali Hasi kako nocima ne spava, oce da se ubije, ne zna sta da radi, i pita Hasu kako je on?
Nista me bolan ne pitaj , spavam ko beba !
Kako bolan spavas ko beba cudi se Mujo ???
SAT VREMENA SPAVAM , SAT VREMENA PLACEM, BOLAN !!!

[Neša]

Vozi Mujo kamion kroz Sloveniju. Piči on tako kad odjednom ga zaustavi policajac. Kaže policajac:
- Drug, migalec vam ne dela!
Izađe Mujo van i gleda okolo i čudi se. Policajac ga spopao:
- Drug, pogledajte, migalec vam ne dela!
Mujo gleda okolo sav u čudu. Opet će policajac:
- Migalec vam ne dela!
Kad Mujo odjednom:
- Ma Je*o te migalec, gledam gdje mi je prikolica!

[peca]

Mali prodavac:

Dolazi klinac kući, ulazi kod keve u sobu, zatiče je na gomili sa nekim likom i uleće u plakar. Posle njega dolazi ćale, a lik se skida sa keve i pravac u plakar.
Mali ga gleda i kaže: "Što je mračno ovde. Znaš, ja imam jako lepu fudbalsku loptu!"
Lik: "Pa blago tebi.".
Mali: "Tvoja je za 100 eura!".
Lik: "Ma beži bre mali!".
Mali: "Ja imam i tatu!".
Lik: "Dobro, dobro, evo ti 100 eura!"

Sutradan ista situacija.
Mali: "Što je mračno ovde. Znaš, imam ja i lepe patike za fudbal!".
Lik: "Blago tebi!".
Mali:"200 eura!".
Lik: "Ma marš bre tamo!".
Mali: "Imam ja i tatu!".
Lik: "Evo ti 200 eura i budi miran!".

Prekosutra isto.
Mali: "Što je mračno ovde. Znaš, imam lep fudbalski dres".
Lik: "Blago tebi!".
Mali:"150 eura!".
Lik: "Ma marš bre tamo!".
Mali: "Imam ja i tatu!".
Lik: "Evo ti 150 eura i ćuti tu!".

Sledećeg dana zove otac malog da igraju fudbal. Mali mu kaže da je prodao sve za 450 eura. Matori ga izvuče za uši i odvede ga u crkvu da se ispovedi zato što je odrao neku budalu 450 eura za stvari koje je kupio kod Kineza za 2 soma dinara. Ulazi mali u ispovedaonicu i kaže: "Što je mračno ovde.".

Sveštenik mu odgovara: "Mali ne seri keve ti!".

[bane1967]

Imam veliki problem i molim Vas za iskreni savet.

Vec pola godine devojka mi se čudno ponaša.
Kad god je u mom društvu, šapuce dok razgovara mobilnim telefonom, primljene poruke odmah briše i ne dozvoljava mi da ih čitam.
Kada izadje u grad, vraća se kasno i kaže mi da je bila sa prijateljicama koje ja ne poznajem...
Ne koristi svoj auto, vec uzima taksi.
Na povratku kući, navodni taksista je ne ostavlja ispred zgrade, vec 100 metara niže niz ulicu.
Pošto mi je to postalo sumnjivo, odlučio sam da se sam uverim da li se radi o taksiju, ili je neko drugi dovozi kući.
Smislio sam genijalnu ideju da parkiram svoj auto u blizini mesta gde obicno izlazi iz "taksija" i skriven iza njih, sam se uverim u to.

Jedne noći dok sam tako čučao sakriven iza auta, primetio sam da mi se pojavila korozija na zadnjem desnom blatobranu!

Dakle, treba mi Vaš savet: Da li da zamenim kompletan blatobran novim ili je dovoljno da sastružem koroziju, premažem blatobran spric-kitom i sve to
fino prelakiram?

Unapred zahvalan!

[Apolon]

Proveri i levi da ne radis dva puta !

[bane1967]

Kupio čovek novog BMW-a i rešio da se malo provoza po gradu.
Vozio on tako i dok je stajao na semaforu, oseti udarac otpozadi, izađe napolje i ima šta i da vidi: neki jadni, bedni fića se zabio u zadnji deo BMW-a!
I dok je on još bio u šoku, vozač iz fiće poče da zapomaže i da moli: "Nemoj brate da me biješ, molim te, nemoj ništa ni da mi tražiš, ja sam skroz siroma čovek i nemam odakle da ti platim, ako tebi platim neće imati moja deca šta da jedu, itd, itd"
Šta je tu je, pomisli vlasnik BMW-a i odluči da se ipak smiluje na jadnika iz fiće i udalji se od fiće, naravno uz malo psovanja u sebi...
Nedugo zatim, čovek ponovo stane BMW-om na semafor i, verovali ili ne, pozadi se ponovo začu ono isto "Bum-tras-bam"...
Vozač BMW-a, sada već potpuno van sebe, izađe iz auta sa pajserom u rukama, kad ima šta i da vidi: Onaj isti fića se ponovo zakucao u njega !!!
Naravno, nije mogao da veruje svojim očima, ali vozač fiće, naravno, poče opet da kuka: "Izvini brate mili, znam kako ti je, ali rekao sam ti, nema kuče za šta da me ujede, evo zato i vozim ovaj krš, nemam pare za majstora da mi sredi kočnice, oprosti mi molim te još jednom!"
Vozač BMW-a "proguta knedlu", ponovo opsova u sebi i fiću i njegovog gazdu, ali odluči da ispadne dobar čovek i da se još jednom sažali na jadnika koji ga je dva puta spucao...naravno, vrati se u auto i nastavi dalje.
Međutim, pogađate i sami šta se dešava: opet semafor (teći po redu), opet ista situacija i opet onaj "fića" u retrovizoru...
Sada već potpuno rešen da će vozača iz fiće da "odrobija", baš pre nego što je otvorio vrata svog BMW-a, začu glas otpozadi: "IDI, IDI...JA SAM !!!"

[dax92]

Crncu cirkular odsjekao srednji prst na ruci i on ode kod plastičnog hirurga
da mu zašije novi prst.
Kaže hirurg: imam samo jedan bijeli, ako ti ne smeta.
Kaže crnac: ma neka je i bijel, samo nek je prst, treba mi.
Operacija je uspjela, prst zarastao, bijeli se na ruci.
Nakon nekoliko dana vozi se taj crnac tramvajem, stoji i drži se za štangu
(a prst naravno blješti od bjeline).
Ulazi Mujo u tramvaj, p'jan ko zemlja, čudi se i gleda crnca,
onu njegovu ruku i bijeli prst...

AAA DIMNJAČAR, MALO SE UMOČILO HAHAHA

[Cedo]

Sent from my GT-I8750 using Tapatalk

[Rankofocus]

Kriza u državi, nema posla, nema para, svi se snalaze....
Ginekolog polaže prekvalifikaciju za auto-mehaničara!
Na testu od mogućih 90 bodova dobija 110.
Vraća se u učionicu i kulturno zamoli za obrazloženje!
Komisija : 30 poena za perfektno rasklopljen motor!
30 poena za otklanjanje kvara!
30 poena za perfektno sklopljen motor!
A bonus 20 poena, iz razloga što ste sve to odradili kroz auspuh!!!

[Rankofocus]

Jutros se vozim na posao i imam šta da vidim.
U traci pored - žena, vozi nov Focus.
Piči preko 80, s nosom u retrovizoru.
ŠMINKA SE!!!
Vratim pogled na put, al' eto đavola.
Žena napola prešla u moju traku i ne prestaje da se šminka.
Utronjao sam se živ.
Ispadne mi aparat za brijanje i padne na
burek koji mi bio na drugom sedištu, pa se sve zajedno otkotrlja na pod.
Pokušam kolenima da ispravim volan, al' ispustim mobilni,
koji padne pravo u kafu što mi je bila među nogama.
Ošurim sam sebi bele bubrege i srpsku kobasicu;
mobilni crk'o i još prekinuh važan razgovor.
`BEM TI ŽENE VOZAČE!

[bane1967]

[dax92]

Udala se Fata za Muju pomorca. Nažalost, nisu ni proveli prvu bračnu noć zajedno, on je već morao da pođe na put. Ostavi on Fatu kod svojih kući, a Fata će:
" Jadna sam ti ja bez tebe Mujo. Kako ću ja bez onih stvari?"
Mujo: "Ništa se ti ne brini, kupio je tebi Mujo vibrator i to sa 6 brzina. Kad svi zaspu, a ti se mene poželiš, imaš 6 brzina pa se uteši."
Kako je već bilo na selu - svi spavaju u jednoj sobi, a Fati malo neprijatno da je nebi čuli. Sati idu, a Fati đavo neda mira...
" Ma samo ću lagano prvom...."
Svidelo se njoj, pa upali ona 2, pa 3-4-5, i na vrhuncu kad je više nije bilo briga, šišne ona i 6-tu. Vibrator podivlja, ispade joj iz ruke i počne da skače po podu! A Mujin ćaća će, sakriven ispod jorgana:
" D'rž ga nevesta, sve će nas poj...i!!"

[mbole]

mazne zena muzevljev moblini, i malo pregleda koga sve ima u imeniku.
Vidi: besplatan sex
Ne izdrzi, nego pozove, kad zazvoni njen telefon

Mada... meni se nekako cini da bi tu trebalo da pise: najskuplji sex

[darko darko]

zasto nema sexa po drzavnim firmama, pa sve rodbina zaposlena!