Ford Club Serbia

Tacno znam o cemu covek prica

Kad kaže ovo će malo da boli. Pa šta je bilo do sad majku ti.

Послато са SM-J710F уз помоћ Тапатока

Za daxa

Vozi Mujo kamion kroz Sloveniju. Vozi on kad ga na jednom ćošku zaustavi policajac. Kaže policajac: Gospon,gospon, žmigalnik vam ne dela.
Mujo ćuti i gleda, nije mu jasno. Policajac će opet: - - Gospon,gospon, žmigalnik vam ne dela.
Mujo i dalje ćuti gledava okolo.
Policajac već ljutito: "Gospon,gospon, žmigalnik vam ne dela. Mujo pobesni,prebledi, uhvati se za glavu i reče: "Ma jeb* te žmigalnik, di je moja prikolica?"

Hteli Mika i Mileva da se kresnu.... Ali puna kuća dece...
Kako će šta će kaže Mika....
Mileva baci malo bombone u dvorište i reci deci da's malko igraju napolje a da ti i ja ima nešto fa sredimo po kuču....
Tako i bi, kad posle nekog vremena uđe najmanji cigančić u kuću, nađe ispred vrata od sobe iskorišćen kurton, uzme ga u ruku, izađe ispred i kaže.... MAJKU IM, JEDU ČAJNU A NAS NE ZOVU....

Ista tema, samo je izgovor: ti prospi supu dok rucamo, pa cemo mi u kuhinju da ti ja kao pomognem da se ocistis.
Nakon malo proviri najmanji, vrati se za astal...
Nemo slucajno neko da je prosuo supu, odma če ga kara čale...

Sreli se Piroćanac i Crnogorac.
Kaže Crnogorac: Đe si, časti ti?
A Piroćanac će: - Što ja, časti ti?!

Umrli Italijan, Nemac i Srbin. Otisli kod SV. Petra i On ih pita: Kako ste umrli???
Italijan rece: kupio sam Ferarija, cepo ga po Autoputu, gas 300km/h na sat, sklizno i ode...
Nemac rece: kupio sam Porshea, cepo ga po Autobanu, 300km/h na sat, izlete mi neko, ja u stranu i ode...
Srbin rece: Kupio sam Audi A8, isti kao komsija.
I kako si ti umro, upita ga Sv. Petar.....
Od gladi, rece Srbin, od gladi......

U mom kraju, sredovečni seljaci se ovako mole:
“Daj mi Bože jake voliove i široku pi*ku! Da više ne zapinjem ovol'ko...“

Pre neki dan drugar Bosanac pričao vic, plakanje je bilo

Dobila medvedica menstruaciju ali nije imala uložaka, pa odluči da upotrebi zeku. Drži ona njega među nogama 5 dana i kad ga je napokon pustila, zeka ode sav jadan, umoran i krvav do potoka da opere krv. Bilo mu je dosta svega, obeća on sebi da to neće više trpeti. Sledeći mesec, kad je medvedica dobila menstruaciju, zeka se zakopa pod zemlju i nema ga 5 dana. Nakon petog dana, izađe on i krene do potoka da popije malo sveže vode, kad ugleda labuda, sav krvav, kako se pere. Pita on labuda:
• ‘Ej, šta je bilo?
A on će njemu:
• Da mi je znati koja budala reče medvedici da su s krilcima bolji?!

Kako se cuje dobar sex?
Kao trcanje u japankama


Sent from my Coolpad A8 using Tapatalk

Kaže čovjek, mislim da postajem papučar. Odnesi joj vode, odnesi joj hrane, odveži je, zaveži je ponovo u podrum.



Dolazi u školu neka inspekcija da vide kako djeca uče. Dođoše pravo u razred malog Perice. Misli učiteljica, gdje će baš ovamo, Perica je vulgaran, reći će nešto što ne treba.
Pita inspekcija djecu, da kažu jednu životinju na slovo k. Javlja se Perica prvi, a za njim i ostala djeca. Izabraše oni neku djevojčicu, kaže ona konj.
Pitaju na slovo p, opet Perica prvi skače i javlja se. Učiteljica se već preznojava, ali opet izabraše neko drugo djete i reče ono puž.
Pitaju sada životinju na slovo dž, samo se Perica javlja, ostali ništa. Učiteljica razmilja, ma nema šta reći vulgarno na dž, pa neće valjda ništa.
Inspektor kaže Perici ajde reci nam, kaže Perica, džudžumar.
- Šta ti je to Perice?
- Ne znam ni ja, ali ima ovoliku *určinu!




Čovjek htjeo da se bavi politikom, ali imao neki tanak glas, niko ga nije shvatap za ozbiljno. Išao on i doktoru, probavao svašta, kako bi dobio dubok glas, ali sve bilo uzalod, glas i dalje tanak. Neko mu reče da ima negdje u Africi neki vrač, da on može da mu pomogne. Šta će on, ode on u Afriku, nađe vrača.
Vrač mu reče, ne mogu ti ja svojim vračanjem pomoći, ali ima jedan patuljasti slon, on živi u šumama Konga, njega kad nađeš, popuši mu i imat ćeš dubok glas. Odradi on slona i stvano dobi onakav glas kakav je htjeo. Povede on slona sa sobom kući i uznapredovao u karijeri, ima dubok glas, svi ga slušaju, sve super. Dolazi jedan dan kući, traži slona, nema ga. Gleda na tavanu, garaži, pretražio svo dvorište i ništa. Pita on ženu, gdje mu je slonić?
- Ne znam, vidi da nije u podrumu! Reče žena dubokim glasom.

Ciga služi vojsku i od čaleta dobija kratko pismo:
"Sine dodži kuči, žena ti se porodila. Dobio si brata".

Kad je penis najdlakaviji?
- Kad ga ljubi brka..

Koji je organ najviše opterećen kod masturbiranja?
Uvo !!!

Što reče jedan naš umetnik,

Miroslavu ruka podrhtava
Dok mu žena mirno spava,
O tugo jesenjaaa...

----
-Što bre plačeš, cigo?
-Aaaaa umro mi čale
-Jel' ti živa baba?
-Jeste...
-Pa bre napravi novog!

Koji ti je najlaksi od redovnih kucnih poslova?
Zvocanje.

Dal se bavis nekim opasnim sportom?
Paaaa... s vremena na vreme se usprotivim zeni.

Smuvam ja neku ribu, bila noć 31. mart na 1. april, odemo kod nje gajbi, krenemo se skidati kad ja skontam da je prošla već ponoć i reko do jaja vreme je za šalu. Navalim ja na nju, nije minut prošo, zastanem, sledim facu onako i kažem joj “Tamara, mislim da je otišlo malo u tebe”, ona se trgne, gurne me, krene da urla, otrči u wc, ne razumem doduše zašto, nije to voda u uhu pa da skačeš na jednoj nozi dok ne istreseš. Ja joj uzmem telefon, nađem joj ćaleta u imeniku, nazovem ga i kažem “gospodine, dođite hitno kod Tamare kući, šlogirala se, ne može noge da pomera osim desnu malo” i pravim se da ništa nije bilo. Ona se vrati iz wc-a, i dalje besna, ja joj kažem “ne brini, nećeš zatrudneti, ja to znam jer mogu da predvidim budućnost”, ona kaže ne lupetaj debilu ja reko “evo ako ne veruješ videćeš, znam npr. da će ti ćale upasti svakog momenta na vrata”. Ona mi kaže “idiote ja nemam ćaleta”, i u tom momentu upadne u stan njen dečko, Bojan Ćalović Ćale, švercer bele tehnike iz Kotora i ja viknem APRI-LI-LI-LI. Sad nemam desnu nogu i četiri prsta na levoj ruci, primam invalidsku od 9 hiljada i spremam se za kvalifikacije za paraolimpijadu u bacanju kladiva, fali mi 40 metara do norme..."

Hahahahahahha

Sent from my Coolpad A8 using Tapatalk

Ovo nije vic :-D

a ono kao smešno ali na neki čudan način

Pa se ti posle šali

Odneo vrag salu