Vicevi

[Dragomir]

Otisla Danica Draskovic kod ginekologa.
Kaze joj doktor da se skine i usput je pita:Kako je nasa pi..ca danas?
A danica odgovara:Ma pusti ga pise roman

[Djomla]

pise roman

[ID_cyber]

Prica Mujo Hasi:
"Odem ti ja u pekaru,i trazim burek sa jogurtom. Kaze prodavacica, nema jogurta. Ja kazem daj mi picu sa jogurtom. Ona opet kaze nema jogurta, ja reko ma daj mi bilo sta sa jogurtom, a ona opet kaze nema!!!"
Tek ce Haso:
"Znas sta, ja bih uzeo onaj jogurt i onda bi je gadjao po sred cela!"


Mladi bracni par otisao da igra golf i odleti im loptica u obliznji sumarak i cuje se lomljava stakla. Oni brzo otrcase kad tamo mala drvena koliba i vide slomljen prozor. Oni naravno udju da se izvine kad tamo jedan covek sedi na stolici. Pocnu oni da se izvinjavaju i kako im je zao zbog prozora, tek kaze ovaj covek:
Nista ne brinite ja sam duh iz lampe, vi ste me zapravo oslobodili jer kada je loptica proletela kroz prozor udarila je u moju lampu i ja sam izasao iz nje posle 1000 god! Nego sada da vas nagradim imate svako po jednu zelju.
Kaze zena:
Hocu da imam jako veliku vilu!
Ovaj pucne prstima i kaze :
Sada umesto one vase kuce imate ogromni dvorac sa bazenom i velikim parkom!
Kaze muz:
Hocu da u garazi imam Ford GT40 !
Ovaj ponovo pucne prstima i kaze:
E sada se u vasoj garazi nalazi Ford GT40!
I sada se ovo dvoje raduju, i pita duh:
Mogu li ja sada da odem sa vasom zenom u sobu na sat vremena, znate ipak je bilo 1000 godina...
Muz se slozi i ovi odose u sobu. Kada su zavrsili, pita covek zenu:
Koliko vi imate godina?
Ona kaze : 30.
A covek ce:
I jos uvek verujete u duhove???

[peca]

Cak Noris je rashirio noge maloj sireni...

Gde zivi Cak noris???

Cak tamo...

[nesho]

ajmo par komada:

Sedi Švarcneger u nekom kafiću i odjednom čuje kako neko dete plače;
on se okrene i vidi malog Pericu.
Ode do njega i pita:
- Šta ti bi, dete milo?
Perica odgovara uplakanim glasom:
- Tukli su me!
Švarcneger zasuče rukave i pita ozbiljnim glasom:
- Ma ko te tukao?!!
Mali Perica, još uvek uplakan, odgovara:
- Chuck Norris.
Švarceneger spusti rukave i kaže:
- E je*iga, nisi ga trebao zajebavati...

Mali Perica zakasnio kući, pa ga dočekala zabrinuta majka.
• Gde si bio sine, do sada?
• Paa, bio sam sa Maricom u parku.
• A što si tamo radio?
• Znaš mama, mi smo sedeli na klupi. Onda su na drugu klupu došli dvoje i počeli se ljubiti, pa smo se i Marica i ja počeli ljubiti.
• I onda?
• Onda je striček onoj tetici skinuo bluzu i počeo je ljubiti u cice, pa smo to i ja i Marica učinili. Zatim joj je dignuo suknju i skinuo gaćice, pa smo Marica i ja isto učinili.
• I što je onda bilo? - upita već zaprepašćena majka.
• Paa, onda su ono dvoje otišli u grmlje... a mi smo se obukli i došli kući, jer nas nije teralo kakati!


Jebe cigo svoju zenu i stalno pravi djecu... Ode on kod doktora da mu se pozali...
Cigo: -"Doktore, doktore ja hocu da Je*em svoju zenu a da ona ne radja djecu."
Doktor:-"Pa uzmi i koristi kondome."
Izadje cigo, kupi kondome, ode kod zene, izjebe je a ona opet rodi dijete ...
Ode cigo opet kod doktora.
Ciga:-"Doktore pa ona opet radja decu, ja koristim kondome... lijepo uzmem, otvorim kesicu i progutam ga prije radnje."
A na to ce doktor:
Doktor:-" Pa da li si ti normalan, kondomi se ne gutaju, oni se navlace na ku*ac i onda radis poso!"
Ciga:-" Aaaaaaaaaaaa doktore ... A zbog toga ja serem vakuumirana govna"

Dođe Mujo kući i pita Fatu: "Fato, gdje su djeca?"
Fata: "Na engleskom."
Mujo: "Ok, where are the children?"

Dođe Mujo do Hase i kaže: "Uhvatio sam Fatu kako se kreše s kinezom i crncem". "I šta si napravio?" "Slik'o, posl'o u Benetton, pa ćemo vidjeti!"

Prošao Mujo kroz crveno na semaforu i počeo da bježi od policije. I tako bježao on i na kraju dođe do policijskog obruča i šta će on zbunjen skoči u potok. A pošto nije mogao daleko da pliva oni ga uhapse, a on će na to:
- "Pustite me ispuniću vam 3 želje.



- Mujo, bolan, daj mi onaj tvoj novi karirani sako.
- Sta ce ti Haso?
- Idem malo ganjat' trebe po vasaru.
- Dobro, evo ti, ali da ga dobro cuvas. Znas da na vasarima ima blata.
-Cuvam ga k'o oci u glavi, Mujo.
Krene Haso na vasar, ali se vec usput napije. I tako odluci da malo
dremne dok se ne otrezni za vasar. Skine sako i zakaci ga na granu
iznad sebe, te leze pod drvo i zaspa.
Kad se probudio, vidi da nema sakoa...
Na vasaru zvrjao okolo i odjednom primeti nekog tipa u zenskom
drustvu, a nosi njegov (odnosno Mujin) sako.
- Je li, prijatelju, odakle ti taj sako?
- Ma, evo sad pricam trebama, ali mi ne vjeruju. Prolazio sad kroz
sumarak na putu ka vasaru i naidem na pijanca koji spava na zemlji, a
sako mu visi na grani...
Hasi vec pena na ustima... Al' ovaj nastavlja:
- Sutnem ga nogom, a ovaj ni makac. Drmusam ga - nista. Na kraju mu
skinem gace i kresnem ga, a da se ovaj nije ni probudio. Onda uzmem
sako i odem. Sto pitas?
- Ma cisto nako, svida mi se boja a i izgleda kvalitetno

Pivo sadrži ženske hormone. Ako ga previše popiješ, počnes pričati gluposti i ne znaš više voziti auto.
__________________

[Dusan64]

Zasto crnogorac sedi i place?

Seo na ekser i mrzi ga da ustane..

[Djomla]

hahahahhahahahaha

[Iosis]

Aj' evo još jedan za CG.

Sjedi crnogorac i viče ženi:
- Idi kupi zmijski protuotrov!
Ona zaprepašteno pita:
- Što, jel te ujela?
- Nije, al' eno je ide!

[BokiRS]

Koji je e-mail od Chuk Norris-a?

[email protected]

[Nothing1991]

Ne postoji Drugi Njutnov Zakon. Čak Noris je suma svih sila.

Zemlja se ne vrti oko Sunca,vec se Sunce se drži na odstojanju od Čak Norisa.

[jaksa]

Kako crnogorac skida kondom???





Prdne!!!

[Nothing1991]

Kako crnogorac skida kondom???





Prdne!!!

[jaksa]

Znaci meni su suze krenule na oci od smejenja kad sam cuo ovaj vic!!!!

[macaneli]

Koja je razlika izmedju supruge i devojke?
20kg.

Koja je razlika izmedju muža i momka?
45min.

Kako se zove kada muškarac govori ženi grozno i raskalašno?
Seksualno uznemiravanje.

Kako se zove kada žena govori muškarcu grozno i raskalašno?
21,86 din/min.

Kako znate ako vam je žena umrla?
Seks je isti, ali se sudovi gomilaju.

Kako znate ako vam je muž umro?
Seks je isti, ali upravljate daljinskim.

Kako se zove kada je žena paralizovana od struka naniže?
Brak.

Koji je najbrži put do srca muškarca?
Kroz grudi, oštrim nožem.

Zašto je ženama teško da pronadju muškarce koji su osećajni, pažljivi, brinu o njima i njihovim osećanjima, a uz to i dobro izgledaju?
Zato što takvi muškarci već imaju momke.

Zašto žene glume orgazam?
Zato što muškarci glume predigru.

Koja je razlika izmedju novog muža i novog psa?
Posle godinu dana, pas se i dalje obraduje kada te vidi.

Ko je najpopularniji tip na nudističkoj plaži?
Momak koji može da nosi 2 lubenice i 10 djevreka istovremeno.

Ko je najpopularnija devojka na nudističkoj plaži?
Ona koja pojede poslednji djevrek.

Zašto se muškarci radije tuširaju nego kupaju u kadi?
Pišaćka u punoj kadi izgleda stvarno odvratno.

Koja je razlika izmedju žene i teroriste?
Sa teroristom se može pregovarati.

Zašto žene imaju noge?
Da ne bi ostavljale tragove kao puževi.

Šta su to "pomešane emocije"?
Kada se vaša tašta surva u provaliju vozeći vaš novi Mercedes.

Pronadjite uljeza: veš-mašina, TV, mašina za sudove i žena?
TV - svi ostali cure kada se pokvare...


Ženilo se Ciganče sa 12 godina, mlada nešto starija i dobro razvijena.
Tata Ciga gleda snajku, ne može oči da odvoji, oblizuje se i razmišlja kako bi se udenuo, smatrajući da njegov junoša još nije sposoban za ozbiljan "posao".
Sine, ako nešto treba samo se tati obrati.Ja sam tu da pomognem.
Došlo veče, mladenci krenuli u prvu bračnu noć, a Cigo će opet.
Sine ! Tata će biti ispred vrata, pa ako zapne viči. Ja sam tu da ti pomognem.
Iz sobe se čuje komešanje i iznenadni sinov glas.
Tata ! Tata !
Ciga kao munja ulete.
Šta sine tata treba da uradi?
Ma, ova moja ne zna da puši, pa da joj pokažeš !!!




Zena je bila nezadovoljna svojim autom. Jednog dana rece ona muzu:

Iznenadi me i kupi mi za rodjendan makinu koja dodje od 0 do 100-tke u 4 sekunde i neka bude u svijetlo plavoj boji!

Bila je sva u iscekivanju, kako se blizio rodjendan ....

Pogledajte, stvarno joj je ispunio zelju !!!

[Iosis]

Zašto žene imaju noge?
Da ne bi ostavljale tragove kao puževi.

A i makina je dobra.

[macaneli]

[Iosis]

Ošli Mujo i Haso u lov na medvede,i sad kaze Haso Muji ajde da te ja zavezem za drvo i da budes mamac,kaze Mujo moze i zaveze ga Haso i opali,posle nekog vremena dolazi lovac i pita Muju, Mujo sta ti se to desilo kaze Mujo zavezo me Haso i opalio i lovac ga opali,tako isto i sumar,i sad dolazi svestenik i pita ga zacud...jeno Mujo pa sta ti se to desilo?na to ce Mujo pope nista nepitaj samo jebi idi!

[nesho]

Zašto je bolje biti muškarac?


- Završiš svaki telefonski razgovor za 30 sekundi
- Za godišnji odmor dovoljno ti je 7 dana i jedan kofer
- Možeš sam otvoriti sve vrste konzervi i tegli sa džemom
- Prijatelji te ne sažalijevaju kada se udebljaš
- Kada mijenjaš programe na TV-u, ne zadržiš se tamo gdje vidiš suze
- Stražnjica ti ne igra nikakvu ulogu na intervjuu za posao
- Tvoji orgazmi su pravi
- Kada odslužiš vojsku, više ne moraš nikad ribati WC
- Previše seksa neće ti uništiti reputaciju (naprotiv)
- Za svega 5 eura dobiješ pakiranje od tri para gaća
- Možeš se istuširati i obući za 10 minuta
- Ni jedan suradnik na poslu neće ti natjerati suze u oči
- Ne moraš se brijati ispod nivoa vrata
- Ne moraš svaku noć spavati uz nečija dlakava leđa
- Možeš ispišati svoje ime u snijegu
- Možeš jesti bananu i sladoled na javnom mjestu, a da te nitko ne gleda pohotno
- Nitko neće prekinuti sa pričanjem sočnog vica zato što si ti ušao u sobu
- Automehaničari ti uglavnom pričaju istinu
- Ne dobiješ slom živaca ako netko ne primijeti tvoju novu frizuru ili cipele
- Konstantno si u istom raspoloženju
- Možeš se diviti Clintu Eastwoodu, a opet nećeš odmah poslije filma početi sa dijetom
- Znaš najmanje 20 načina da otvoriš pivsku bocu
- Sijeda kosa i bore samo podcrtavaju tvoj karakter
- Briga te što ti ljudi govore iza leđa
- Tri para cipela su ti i više nego dovoljna
- Ljudi ti ne bulje u grudi dok razgovaraš s njima
- Ako netko dođe na party u košulji ili sakou koji je isti kao i tvoj, to jedva i primijetiš
- I za kraj, jedno pitanje - što je to celulit?

[Dragomir]

Koja je slicnost izmedju psa i ozenjenog coveka ?

I jedan i drugi nediraju gazdaricu ali bi rastrgali komsinicu

[Neša]

hahahah dobar,dobar

[Dr cosworth]

Kako love etiopljani ?
Kriju se iza koplja


Koliko ima etiopljana na svetu ?
Oko 80 kila

[Dusan64]

[BokiRS]

Kako se zove peder koji nosi tange?
Bitanga

[ID_cyber]

Slozna braca, kucu grade, a neslozna dve

[macaneli]

kako zemunac pjeva pjesmu od Cece " znam za jedan grad" ?










znam za jedan grad pored je beograd war