Vicevi

[sasa_f1]

[Wellisha]

Dvanaest svešteničkih kandidata je na poslednjoj probi: još samo treba da dokažu da ih seks uopšte ne zanima.
Proba se sastoji u tome, da ih poređaju gole i svakome vežu zvončić na spravu.
Zatim se pojavi predivna devojka, potpuno gola, i zaigra pred njima zanosni ples.
Podrazumeva se, da prolazi samo onaj, kome zvono ostane tiho.
Jedanaest zvončića je ostalo mirno, dok je dvanasti zvonio i zvonio bez prestanka.
Od silne zvonjave zvončić se odveže i pade na pod.
Osramoćeni kandidat u očaju i panici sagne se da ga podigne.
I tada zazvoni preostalih jedanaest zvončića...

[mbole]

Burazeru (hik!) sta ja treba da popijem, pa da imam dva promila...

Paaaa... jedno dva dana nista

[Iosis]

Pirsing
Ona moja se sva izbušila. Ima metala u ustima, na bradavicama i na klitorisu. Moraću svaki put pre seksa da je uzemljim zbog grmljavine, nikad se ne zna.

Brazilska depilacija
Lepo je to što si glatka, al sledeći put nek ti nacrtaju neko srce, paralelopiped, artičoku… imam osećaj ko da Je*em dete, a ne ženu od 30 godina.

[Pančevac]

40 razloga zasto je dobro biti muskarac
1. Tvoj telefonski razgovor traje 30 sekundi.

2. U filmovima se cesce prikazuju gole zene nego goli muskarci.

3. Za godisnji odmor spakujes samo jedan kofer.



4. Nemas potrebu da pratis novosti u seksualnom zivotu tvojih prijatelja.

5. Red za WC ti je kraci za 80%.

6. Mozes sam da otvoris sve flase pica.

7. Stare prijatelje bas briga za tvoje oscilacije sa kilogramima.

8. Kada menjas kanale na TV-u to traje najduze 5 sekundi po kanalu.

9. Oblik tvoje guze nema nikakvog uticaja na tvoje zaposlenje.

10. Svi tvoji orgazmi su pravi.

11. Ne napadaju te maskirani frajeri u haustoru.

12. Nije ti potrebno da vuces celu torbu neophodnih stvari sa sobom.

13. Kada te kritikuju, nemas potrebe da panicis jer te svi tajno mrze.

14. Garaza i televizor u dnevnoj sobi su tvoji i samo tvoji.

15. Poslovi oko zenidbe se nekako sami urede.

16. Ako neko zaboravi da te nekud pozove, jos uvek ima sansu da ti ostane prijatelj.

17. Tvoje gace kostaju 500 dinara za 3 komada.

18. Ne moras da brijes nista ispod vrata.

19. Ni jedan od tvojih kolega ne moze da te natera da places.

20. Ne moras svaku noc da spavas pored dlakave guzice.

21. Ako si ti 34-godisnji nezenja niko to ne primecuje.

22. Sve sto imas na licu je uvek prirodne boje i oblika.

23. Mozes da uzivas u krajoliku, sedeci u automobilu na mestu putnika.

24. Sve probleme mozes da resis sa cvecem.

25. Razmisljas o seksu 90% vremena koje ti nije zauzeto snom.

26. Sasvim su ti dovoljna tri para obuce.

27. Niko ne prestaje da prica mastan vic ako udjes u sobu.

28. Mozes da skines majicu ako ti je vruce.

29. Prodavci na autopijaci mogu da ti ispricaju i istinu.

30. Potpuno ti je svejedno da li je okolina zapazila tvoju novu frizuru.

31. Mozes satima cutke da gledas fudbal sa svojim drugarom i ne opterecujes se pitanjem: “Mozda je ljut na mene?”

32. Celi mesec imas isto raspolozenje.

33. Nikada neces da odes na drugu pumpu, jer ti je ova “odvratna”!

34. Znas najmanje 20 nacina da otvoris pivsku flasu.

35. Ljudi nikada ne gledaju u tvoje grudi dok pricas sa njima.

36. Ti naprosto mozes da “skoknes” do drugara bez “malog poklona”.

37. Ako ne telefoniras drugaru u naznaceno vreme, on nece da prica svima kako si se ti promenio…

38. Nikada neces da propustis priliku za seks, samo zato što “nisi raspolozen”.

39. Ne moras da pamtis nicije datume svadbi i rodjendana.

40. Ako se drugi muskarac pojavio na zurci isto obucen kao i ti – vi mozete postati najbolji prijatelji!

[dax92]

Ulazi Mujo u kupe i seda naspram plavuse... Mujo, naravno bulji. Primeti ona to, rasiri noge i pokaze mu 'macu'. Muji ispale oci !!!
-Jel' vam se svidja ???
Jes, kako i ne bi ! -kaze Mujo.
-Hocete da vam namigne? Rasiri ona noge i namigne mu 'macom'. Mujo u delirijumu.
Ponovo ga pita ona:
-Hocete da vam posalje poljubac ??? Rasiri noge i posalje cmok. Mujo skoro u nesvesti.
-Zelite da sednete do mene i gurnete dva prsta u nju ???
Ma bona, nemoj me zajebavat' da moze i zvizdat' !!! :-)
Iosis!

[Cika Dule]

E vala je dobar 100%, stvarno sam se iskidao od smeaha

[sasa_f1]

[mbole]

Stari al dobar

Dobio Mujo blizance..
Je li Mujo, jesu li jednojajčani?
Vidi, Mujica je koliko ja mogu da opipam dvojajcani, a ovo drugo je zensko

[alan FORD]

Kako izgleda bosanski Harison Ford




Uploaded with ImageShack.us

[totti]

[dax92]

Зашто ти је модро око?

- Ударила ме жена...

- Зашто?

- Обратио сам јој се са ТИ!

- И због тога те бије?

- Бије, бије... лежим ја на кревету, она ме гурка и каже ми:
“ОДАВНО НИСМО ИМАЛИ СЕКС” - а ја јој кажем “НЕ МИ, НЕГО ТИ”

[sasa_f1]

[fancy]

Q: Kako zovu plavušu koja neće da puši?

Spoiler

Show

A: Uopšte je ne zovu

[dax92]

Kaze momak devojci :
-"Dodji kod mene veceras nema nikoga kuci."
I dodje devojka, pozvoni 2-3 puta, kad ono stvarno, nema nikoga...

[dax92]

Kako Gagi zove kondom?

dihtung glave.....

[milan_gt]

xaxaxaxa..dobar

[sasa_f1]

[dax92]

Prodaje seljak petla na pijaci. Prilazi mu kupac:
• Dobar petao, nema šta! A penje li se na kokoške?
• Da, da penje se! I ne samo na kokoške, nego i na guske, patke, koze...Pre neki dan popeo se i na psa !
• Pa zašto ga onda prodaješ?!
• Od juče me nešto čudno gleda.

[darko darko]

Video sam reklam u za tastu na punku, U SVE SE MESA

[CrnaTica]

Prodaje seljak petla na pijaci. Prilazi mu kupac:
• Dobar petao, nema šta! A penje li se na kokoške?
• Da, da penje se! I ne samo na kokoške, nego i na guske, patke, koze...Pre neki dan popeo se i na psa !
• Pa zašto ga onda prodaješ?!
• Od juče me nešto čudno gleda.

ispričam to frendu, a on me mrtav ladan pita "jel to Đole prodavo pjetla?"

[knez91]

Pre neki dan cuo na tdi-u

Sta je narkomanu los a sta dobar trip:
Dobar, kada vidi zmaja
Los kada zmaj vidi njega

[Dusan64]

To ti je ono: Ko pusi zdravlje rusi,ko duva zmaj ga cuva..

[Taunus 17m]

Golf - Govno Omotano Limenom Folijom!

Nije bas vic , al' sam se ismejao

[dax92]

Zaustavlja pandur kamiondžiju, i taži vozačku i isprave i sve šta već ide, i dok mu je ovaj to davao, opazi pandur majmuna na suvozačevom mestu, i upita:
- Je li bre, šta će ti ovaj majmun?
A kamiondžija odgovara:
- Pa znaš kako je, stalno sam na putu, i bude mi dosadno, pa sam istrenirao majmuna, samo ga malo lupim po glavi i on mi popuši karu.
Pandur će na to:
- Ne verujem ti, daj da vidim.
I lupi kamiondžija majmuna po glavi, a ovaj mu odmah otkopča šlic i baci se na posao.
Kad je završio, pita kamiondžija pandura:
- Jesi li video? Hoćeš i ti da probaš?
A pandur će:
- Može, al' nemoj jako da me udariš.