Vicevi

[totti]

Dax
To si editovao kasnije

[dax92]

Gledaj vreme izmedju 2 posta!

[stalker92]

Dolazi Ciga kod doktora:
• Doktore, doktore, kašljem, ne mogu disati, umirem...
• Smirite se, samo polako. Recite mi, da li je neko u vašoj porodici imao TBC?
• TBC niko nikad nije imao, ali moj stric u Njemačku je imao BMW

[Apolon]

Dragi mužu:

Pišem ti ovo pismo da ti saopštim da te ostavljam za uvek. Sedam godina sam ti bila dobra zena, a sta sam dobila za uzvrat?

Ove poslednje dve nedelje su bile ravne paklu. Tvoj šef mi je telefonirao da mi saopšti da si upravo dao otkaz i to je za mene bila poslednja kap. Prosle nedelje si došao kuci a nisi ni primetio da sam bila kod frizera i manikira, da sam pripremila tvoje omiljeno jelo i da sam nosila novi negliže. Došao si kući, završio večeru za dva minuta i otišao pravo u krevet posle utakmice. Ne govoriš mi vise da me voliš, ne grliš me niti bilo šta drugo. Ili me varaš, ili me više ne voliš, ali šta god da je u pitanju, ja odlazim.

PS. Nemoj se truditi da me tražiš. Tvoj brat i ja se selimo u Zapadnu Virdžiniju zajedno. Sa srećom,

Tvoja bivša žena


Odgovor:

Draga bivša ženo,

Ništa me nije tako obradovalo kao tvoje pismo. Istina je da smo ti i ja bili sedam godina u braku, mada ti nisi bila ni blizu dobre žene. Ja gledam sport na televiziji ne bih li se isključio od konstantnog džvanjkanja. Šteta sto to ne pomaže. Primetio sam da si se prosle nedelje ostrigala, ali prvo sto mi je palo na pamet bilo je: Izgledaš kao muškarac! Moja majka me je vaspitala da ukoliko nemam da kazem ništa lepo, bolje da ne kažem ništa. Kada si pripremala moje omiljeno jelo, mora da si me pobrkala sa mojim bratom, jer, ja sam prestao da jedem svinjetinu pre sedam godina. Otišao sam da spavam iako si imala na sebi taj negliže, zato sto je cena jos uvek bila zakačena. Molio sam boga da je to samo slučajnost sto je moj brat upravo tog jutra pozajmio od mene 50 dolara, a da je cena tvog negližea bila 49,99 dolara. Uprkos svemu, ja sam te jos uvek voleo i osecao da mi još uvek možemo da budemo zajedno. Zato, kad sam saznao da sam dobio 10 miliona dolara na lotou, dao sam otkaz, i kupio nam 2 karte za Jamajku. Ali, kad sam dosao kuci, ti si vec bila otišla. Pretpostavljam da se sve ovo izdešavalo sa razlogom. Nadam se da imaš ispunjen život, kakav si oduvek želela.

Moj advokat mi je rekao da zbog pisma koje si mi napisala, neću morati da ti dam ni prebijenu paru. Vodi računa o sebi.

PS. Ne znam da li sam ti ikad rekao, ali moj brat Karl se rodio kao Karla. Nadam se da to ne predstavlja nikakav problem.

U potpisu:

Prebogat i slobodan

[Milos_Po]

[Iosis]

Krk u bulju!

[Apolon]

Covek ulazi u banku, i staje u red..

Kad je dosao do pulta izvadi pistolj i zapocne s pljackom banke.

Kako bi bio siguran da ne ostavlja za sobom nikake svjedoke, okrene se sledecem u redu i pita ga ..

"Jesi li me vidio da pljackam banku ?"

Ovaj odgovara "Da !"
Pljackas podize pistolj, uperi ovome u glavu i .. BANG !

puca, ovaj pada mrtav !!

Pljackas brzo odlazi do slijedeceg u redu i pita njega

"Jesi li me ti video da pljackam banku ?"

A ovaj mirno odgovara .

"Ne, ali je videla moja zena !"

[dax92]

Dosao starac kod doktora na pregled. Doktor, nakon pregleda kaze:
- "U odlicnoj ste formi. Kako uspevate da imate odlican krvni pritisak i da ste u odlicnoj formi a imate 80 godina?"
Starac mu kaze:
- "Lako...Ustajem rano, prije zore...Lovim paunove po citav dan pa me to drzi u formi."
Doktor mu kaze:
- "Lovite paunove? Ne....To nije razlog vaseg odlicnog zdravlja..Mora da je nasledno. Koliko godina je imao vas otac kad je umro?"
Starac zacudjeno na to odgovori:
- "Ko kaze da mi je otac mrtav?"
Doktor:
- "Hocete da kazete da vam je otac jos uvek ziv? Pa koliko godina ima on?"
Starac:
- "Ima 99 godina. Bas je jutros bio samnom u lovu. To i njega drzi u dobroj formi."
Doktor:
- "Aha...Razumem... Ali to ipak nije razlog. Koliko godina je imao vas deda kad je umro?"
Starac, ljutito:
- "Ko kaze da je mrtav??"
Doktor:
- "Hocete da kazete da vam je deda jos uvek ziv??? On mora da ima oko 120 godina"
Starac: "Deda ima 118 godina."
Doktor, sav frustriran na to kaze:
- "I...pretpostavljam da je i on sa vama lovio paunove jutros?"
Starac:
- "Ne...Ne...on nije jutros mogao sa nama da ide u lov jer se priprema za svadbu."
Doktor:
- "Zasto pobogu hoce da se ozeni sa 118 godina?"
Starac:
- "Ma on bas i ne bi.... nego mu roditelji kenjaju."

[Apolon]

Sedi devojka u autobusu, sluša muziku, kad ulazi neki matori deda.
Stane pored devojke i kroz pet minuta počne standardnom forom.
Povuče je za rukav i veli: Ajd, ustani da ja sednem, mlađa si.
Odjebi, budalo matora, kaže devojka ni ne pogledavši starca. Zatim sledi ono uobičajno srpsko pičkaranje.
Veli starac: Je*em ti mater i oca da ti Je*em, Je*em ti sestru i tetku i strinu i sve po spisku da ti Je*em.
A devojka če onako opušteno:
Kad možeš toliko da jebeš, možeš i da stojiš.



Mika otvorio KAFIĆ i stavio ogromnu tablu na kojoj piše KAFIČ.
Pitaju ga: - Je li bre, ko ti rekao da se to tako piše?
- Š'a, ko mi rek'o, pa čale mi rek'o!!!

Branislav Nušić nazvao je neku gospođu kravom i zbog toga dospeo na
>> sud.Sudija mu je odredio novčanu kaznu koju je on, naravno, platio.
>> Pre nego se raziđoše on upita sudiju:-"Gospodine sudijo, a kada bih ja
>> kravi rekao da je gospođa, da li bih i onda bio kažnjen?"
>> -"Naravno da ne biste bili kažnjeni u tom slučaju", odgovori mu sudija.
>
>> -"Do videnja gospođo", odgovori Branislav Nušić i napusti prostoriju...



Mujo otišao sam na pecanje i ulovio zlatnu ribicu i kao uvijek ribica
kaže....
- Pusti me i ispunit ću ti 3 želje!
Mujo slegne ramenima i kaže:
- Ma meni ne treba ništa; imam kuću, vikendicu na moru, automobile, kolibu u
planinama, jahtu, novaca... ja lovim samo iz užitka.
Ribica se zakoprca očajno i nagovara ga dalje:
- Ma molim te, pusti me, ispunit ću ti bilo kakvu želju!!!
Mujo se zamisli pa odgovori:
- Pa hajde, kad si navalila ... želja mi je da žena i ja od sad pa na dalje
uvijek istovremeno doživimo orgazam!
Kaže tako Mujo i pusti ribicu!
- Eto, riješeno - reče ribica.
Mujo pokupio pribor za ribolov, pospremio u auto i krenuo veselo kući. ****

Putem do kuce je 2 puta svršio!!! ****

OVAJ JE NAJBOLJI:

HASO:
Gde si sinoč bio Mujo?
MUJO:
Ma vodili me na neki balet.
HASO:
A šta ti je to balet?
MUJO:
Ma skupi se raja, pa uleti jedna pravo luda ženska i nešto se kao baca po podu, pa bi onda da poleti, pa ne može...
Najzad joj prileti neki kuronja u uzkim gačama, pa bi je Je*o, pa ne bi, pa je najzad digne, pomiriše pičku i baci...

[stalker92]

Fata i Mujo se bude usred olujne noći, u tri ujutru. Neko jako lupa na njihova vrata. Mujo otvara vrata kuće, a pred njim stoji pijanac, pijan k'o zemlja, jedva stoji na nogama. Pijanac moli Muju da izadje da ga malo pogura.
- "Nema teorije", odjebe ga Mujo s vrata: "tri je ujutru, čovječe!", i zalupi mu vrata pred nosom.
- "Ko je bio?", pita Fata.
- "Ma neki pijani, traži da ga poguram", odgovori Mujo.
- "Jesi li mu pomogo?", opet pita Fata.
- "Nisam lud, tri je ujutru i napolju lije k'o iz kabla!"
- "Sram te bilo", naljepi ga Fata: "Sjećaš li se, kad smo se prije dva mjeseca vraćali od Sulje, kad su ti kola crkla po onoj kišurini, da se ona dvojica frajera nisu zaustavili da te poguraju, nikad se nebi odande izvukli."
Mujo se malo postidi, i na kraju se obuče, otvori vrata i prodere se u mrak i kišu:
- "Halo, jesi li još tu?"
- "Jesam", dere se pijanac.
- "Treba li te još pogurati?" pita Mujo u mrak.
- "Treba, hvala lijepo!" kaze pijanac.
- "A dje si?" pita opet Mujo.
- "Evo me na ljuljaski."

[Apolon]

AKO NEKOM U FIRMI NIJE JASNO ZASTO SE NESTO RADI NA NACIN KOJI NIKOME NIJE JASAN !!!



Počnite sa kavezom u kome se nalazi pet majmuna.
Unutar kaveza na kanap okačite bananu i postavite stepenice ispod nje.
Ubrzo će jedan od majmuna početi da se penje ka banani.
Čim pridje stepenicama, poprskajte sve majmune hladnom vodom.
Posle nekog vremena i drugi majmun će pokušati da dohvati bananu.
Čim pridje stepenicama, poprskajte sve majmune hladnom vodom.
Ubrzo će, kada jedan od majmuna pokuša da dohvati bananu, svi ostali pokušati da ga spreče.
Tada možete da ukinete hladnu vodu.
Izbacite jednog majmuna iz kaveza i dovedite novog.
Novi majmun vidi bananu i pokušava da je dohvati.
Na njegovo iznenadenje, svi ostali majmuni ga napadaju.
Posle jos jednog pokušaja i napada, majmun zna da će biti napadnut ako proba da se popne uz stepanice.
Zamenite još jednog od starih majmuna novim.
Čim novi majmun počne da se penje uz stepenice -biće napadnut.
Prethodni novajlija sa entuzijazmom pristupa ovom kažnjavanju!
Na isti način postepeno zamenite sve stare majmune novim.
Svaki novi majmun će biti napadnut čim pokuša da se popne uz stepenice.
Većina majmuna koji ga tuku nemaju pojma zašto nije dozvoljeno penjanje uz stepenice, a ni zašto učestvuju u tuči novajlije.
Pošto ste zamenili celu početnu postavu majmuna, ni jedan od preostalih majmuna nikada nije bio poprskan hladnom vodom..
Ipak, ni jedan majmun ne pokušava da se popne uz stepenice do banane.
Zašto? Zato jer koliko oni znaju - tako se tu oduvek radi.

I tako nastaje politika kompanije...

[sasa_f1]

Auuu... +1 k'o kuca!!!

[Apolon]

Rešio meda da poseti prijatelje u Americi i krenuo avionom. Na pola puta
meda ogladni pa pravo u pilotsku kabinu. Tamo zatekne pilota i kopilota. Okrene
se ka pilotu i kaže mu:




* Pojesću te, gladan sam.


Pilot će uplašeno:


* Nemoj mene, medo, ja sam pilot, ja upravljam avionom, ako me pojedeš,
srušićemo se.


Okrene se meda onda ka kopilotu:


* Onda ću pojesti tebe, mrtav sam gladan.


* Nemoj mene, medo, ja sam tu ako pilotu pozli, bezbednost aviona je
takođe ugrožena.


Na to će pilot medi:


* Medo, a zašto ti ne bi pojeo stjuardesu? Najesćeš se, a bezbednost
aviona neće biti ugrožena.


Meda se složi i ode do stjuardese. Razmeni sa njom par reči i vrati se na
svoje mesto. Posle 15 minuta izađe pilot da proveri stanje u avionu. Vidi
medu, a i stjuardesa je tu pa mu bude čudno. Priđe on medi pa ga pita:


* Medo, a zašto nisi pojeo stjuardesu kada si toliko gladan?


* Je l', pa posle mene da je*ete!




4h ujutro, zatvara se kafana,poslednji gosti teturaju napolje.

Žali se jedan drugom: - Opet će žena da mi sere kako sam došao pijan, upovraćan i ostalo...
Drugi mu kaže: - Ma jok, vidi, samo joj daj 10 evra i kaži da je na povratku kući neki pijanac pao na tebe i ispovraćao ti se po odeći i da ti je dao 10 evra za hemijsko cišćenje.
Ozari se prvi, dodje kući i, kako ga je žena budna čekala, s vrata krene da joj priča: - Eto,čovek pade na mene, ispovraća mi se po stvarima, ali bio je pošten pa mi je dao 10evra za hemijsko...
Žena ga pogleda i kaže: - Ali ovde ima 20 evra?
- Malo mi se usrao i u gaće...

[stalker92]

ovaj zadnji je predobar, umirem

[Apolon]

Sveštenik iz malog slovenačkog sela je bio veliki ljubitelj ptica i pernatih
životinja pa ih je čuvao u kavezu iza crkve. Jednog nedeljnog jutra je pri
uobičajenom obilasku živine opazio da mu je nestala najlepša patka, i pošto
je znao da je neko ukrao tik pre mise, odlučio je da ispita vernike:

Ko ima patku ?
Ustali su svi muški.

Ne, nisam tako mislio. Da li je ko video patku?
Ustale su sve žene.

Ne, ne, ni to nisam tako mislio. Da li je neko video patku koja mu ne
pripada?
Ustalo je polovina žena.

Ne, ne i ne. Mislio sam da li je ko video moju patku?
Ustali su ministranti, dva mlađa sveštenika i koza.

Ma neeeeeeeeeeeeeeeee breeeeeeeeeeeee, mislio sam da li neko sada drži patku u rukama?
Ustala je devojka u zadnjoj klupi i rekla momku do sebe:
Lepo sam ti rekla da će videti!

[Djole]

Sede unuk i deda u kafiću, Deda otvori pivo i potegne gutljaj.
-Deda daš meni malo piva?
-Mali, možeš si ti presaviti ku*ac do guzice?
-Ne mogu.
-Onda si još premlad da bi pio pivo.
Kad su išli kući, kupe dve instant lutrije. Deda ogrebe svoju i ništa.
Unuk zagrebe svoju i ono 100 000 evra.
-Mali, hoćmo mi podelili pola pola taj dobitak?
-Deda, a jel možeš ti presaviti ku*ac do guzice?
-Mogu!
-E pa onda se jebi!



Hrabrost - Kad mladoženja na svadbi naruči pesmu "Nije život jedna žena "

[Vladan]

Prenosim sa face-a:

-Честито бебе! Да ви е живо и здраво!
- Благодаря!
- Как го кръстихте?
- Издислав.
- На кого?!?!?!
- На песента от White Snake "Is This Love?"


Sudija pita Muju:

- "Jesi li ti prije deset dana ukrao bačvu rakije?"
- "Jesam!"
- "Policija je kod tebe našla praznu bačvu. Gdje je rakija?"

...- "Popio!"
- "Pa nisi valjda za deset dana popio cijelu bačvu rakije?"
- "I nisam, vala, popio sam pola."
- "A šta je sa drugom polovicom?"
- "Prod'o!"
- "A gdje su pare?"
- "Popio!"

[batarihter]

Pa to ti je kao ono...
...sta je Ruska mafija???
Ukrade karton vodke-proda ga i napije se!!!

[Apolon]

HEMIJSKA ANALIZA ŽENE


Hemijski element:

Žena
Hemijski simbol:

Že
Otkrio:

Adam
Atomska težina:

Optimalna 60 kg, ali postoje izotopi koji variraju od 40 do 250 kg.
Učestalost pojavljivanja elemenata:

Veče količine se mogu naći u urbanim sredinama, ali se hemijski čišći primerci mogu naći u udaljenim brdskim područjima.
Fizička svojstva:

Površina obično premazana bojom i kremom. Javlja se u svim agregatnim i drugim stanjima. Proključa odjednom, zamrzne se bez razloga. Topi se ako se primeni odgovarajući postupak.
Hemijska svojstva:

Lako se spaja sa zlatom, srebrom i drugim plemenitim i poluplemenitim metalima, te sa dragim kamenjem. Apsorbira velike količine skupih materijala. Može eksplodirati iznenada, bez prethodnog upozorenja i bez poznatog razloga. Ne otapa se u vodi, ali joj se prijemčivost znatno povećava ako se natopi kvalitetnim alkoholom. Najefikasniji je poznati elemenat na upijanje novca. Element je koji se vrlo retko nalazi u devičanski čistom stanju.
Najčešća upotreba:

Pre svega kao ukras, naročito u otmenim vilama i skupim sportskim automobilima. Odličan je medikament za relaksaciju i vrlo efikasno sredstvo za čišćenje.
Izvršeni ogledi:

Pocrveni kad se zatekne bez ambalaže. Pozeleni kad se stavi pored boljeg uzorka.
Opasnost:

Vrlo je opasan element, osim u rukama stručnjaka, koji ima odgovarajući alat. Ilegalno je imati više od jedne, iako se može posedovati i više, pod uslovom da se drže na različitim lokacijama i pazi da elementi ne dođu u direktni dodir.



ONA gleda kuvarsku emisiju.
Veli ON: - A što gledaš kad i onako ne znaš kuvati?
Veli ONA: - Pa i ti gledaš porniće...




Panika -dobar
Stoji grupa klinaca pred crkvom i gledaju bračni par koji se upravo vjenčao.
"Gledaj sad panike," reče jedan klinac, otrči do mladoženje i kaže:
"Zdravo tata"

[macaneli]

[dax92]

Sretnu se bivši i sadašnji suprug iste žene i bivši cinično upita sadašnjeg:
"kako je sa potrošenom robom?"
A drugi mu odgovori: prvih pet centimetara je tako-tako, ali dublje - kao
nova!
Sto li sam se setio vuckija i fancya?!

[BokiRS]

Vesnici proleca?
Yamaha, kawasaki, suzuki...

[vucki]

[milan_gt]

[Iosis]

U kafani lovci pričaju lovačke priče. Kaže jedan od njih da može pogoditi zavezanih očiju o kojoj se životinji radi i čime je ubijena.
Ovi da provjere, kažu mu ajde ako pogodiš dobijaš piće.
Krene on da pogađa životinje, vepar, ubijen karabinom, srndać ubijen sa vinčesterkom, pa tako pogađanjem se i napije.
Sutra ujutru ustao, pogledao se u ogledalo, kad ono masnica na oku.
Razmišlja, jeste bio pijan, ali nije se potukao ni sa kim.
Pita ženu otkuda mu masnica.
Žena odgovara:
- Sinoć kada si došao zavukao si mi ruku u gaće i rekao: Tvor, ubijen sjekirom!