Vicevi

[novi81]

Ovaj je još bolji :

瑦戠瑯潴牦浯潴 捥捥捥

Tačno se osjeti uticaj dinastije Han



Talk softly, tread carefully and carry a big gun.

[polaris]

Žena peče mužu jaja za doručak. Odjednom muž uleti u kuhinju.
-"Pazi. PAZI!! Stavi još malo ulja! Oh, Bože! Pečeš ih previše istovremeno.
PREVIŠE! Okreni ih! SAD IH OKRENI! Treba još ulja. Joj! GDJE cemo naći JOŠ
ULJA? ZALIJEPIT ĆE se!! Pazi... PAZI!! Rekao sam ti PAZI!! NIKAD me ne
slušaš dok kuhaš! Nikad!Okreni ih! Požuri! Jesi LUDA? Jesi li TOTALNO
poludjela? Ne zaboravi ih posoliti. Znaš, uvijek ih zaboraviš posoliti.
Posoli. POSOLI! POSOLI!"
Žena ga zaprepašteno pogleda:
- "Što je s tobom? Misliš da ne znam ispeći nekoliko jaja?"
Muž mirno odgovori:
-"Ne, samo sam ti htio pokazati kako je meni dok vozim."

[mbole]

Iz potpisa sa jednog drugog foruma:

Tri put kratim ovu letvu, i ona opet kratka

[jelchica]

Женска верзија: трипут солим, а оно опет преслано

[mbole]

Kad dignes kredit, spavas ko beba.
Sat vremena spavas, sat vremena places

Jebote: univerzalna rec kojom ispoljavas strah, divljenje, brigu, ljutnju, radost, bol, tugu, iznenadjenje i sve ostale emocije

Ako je muskarac gazda u kuci, onda je gotovo sigurno neozenjen

Najvise se voli prvo dete, druga zena i treca rakija.

Rekla mi je da sam fin, kulturan i pametan.
Drugim recima... nisam za nju

Ulazi covek u prodavnicu i kaze: Molim vas jedan kondom.
A prodavacica ce: Gospodine, kako ste tako nekulturni, ima i lepsih nacina da se to trazi.
U pravu ste. Skine gace, stavi ga na pult i kaze:
Molim jedno radno odelo za gospodina.

U velikom trznom centru, muskarac prilazi lepoj i zgodnoj devojci.
Oprostite, da li mozemo da razgovaramo?
Gospodine, ja vas ne poznajem.
Vidis, meni se pre pola sata ovde u guzvi izgubila supruga.
Kakve to ima veze sa mnom?
Pa... cim sam u drustvu neke lepe zene, ona se stvori za 20 sekundi. Hvala ti ... evo je.

Sta se dobije kad se ukrste PMS i GPS?
Nadrkana zena koja tacno zna gde ce da te nadje.

Uhvatio Muja zlatnu ribicu i kaze:
Kupi mi novi Audi.
Ribica: hoces na kredit ili na lizing?
Mujo: hoces na ulje ili na mast?

Feng shui dijeta: okrenuti frizider vratima prema zidu

E pa pameti... srecan put. Ja ovde skrecem

Brak je zajednica u kojoj je jedna osoba uvek u pravu, a druga je muz.

Zene nikada ne stare. To se muskarcima pogorsava vid

On: Duso imam problem
Ona: Ne kaze se imam, nego imamo. Mi smo u braku ako nisi znao.
On: OK, u tom slucaju... spavali smo sa sekretaricom.

KRATAK KURS ZA MUŠKARCE:
Ako je žena uznemirena, zagrli je i reci joj kako je lepa.
Ako ona počne da reži, povuci se na sigurnu udaljenost i
baci čokoladu ispred nje...

Sta si poklonio zeni za 25 godina braka?
Odveo sam je na Karibe.
A sta ti je u planu za 50?
Odlazim po nju.

Ulazi žena u kuću i vadi pivo iz kese:
Izvoli dragi, ovo sam tebi kupila ...
A što ne gledaš fudbal?
Jesi gladan?
Da ti spremim nešto?

Mnogo ??? - pita je muž
Pa ne baš ... levi far i malo branik.

[Djole]

Odlucila se princeza udati, ali samo za onog koji moze 30 puta uzastopce da jebe inace ode glava. Prijavi se Nemac. Odradi 10 puta i ne moze vise - ode glava. Prijavi se Italijan, odradi 20 puta i ne moze vise - ode glava. Prijavi se Mujo. Kako koji put odradi kredom stavi crticu na zidu. Stigne on do 29. crtice, kad ce princeza: 28!
Mujo odgovara: 29!
Princeza opet: 28!
Mujo ljutito izbrise sve crtice sa zida i kaze:
E sad cemo ponovo!

[mbole]

Kao mali, dugo vremena sam molio boga da dobijem bicikl.
Vreme je prolazilo, al od bicikla ni traga.

Onda sam shvatio da to funkcionise na drugi nacin.
Lepo sam ukrao bicikl, a onda molio boga da me ne uvate

[SimkeFordMK3]

Inače Al Capone-ov citat...

Послато са SM-G900F уз помоћ Тапатока

[Talladega_500]

Mislim da je rekao da je molio Boga za oprostaj, ne da ga uhvate.

[bane1967]

Došao ciga kod doktora i kaže: Doktore imamo problem, mala nam kvadratura, mnogo deca imamo, nemamo diskreciju da se j****o, pa nas stalno gledaju. Kako da rešimo taj problem?
Doktor: Pa dobro to bar nije teško, evo na primer, kada budete svi zajedno ručali ti gospođo prospi kao supu po sebi i pođi u kuhinju kao da se očistiš. A ti cigo, pođi kao za njom da joj pomogneš. Pa taman obavite to u kuhinji dok su deca za stolom i gotova stvar.
Rešili ciga i ciganka da poslušaju doktora. Prvom prilikom kada su svi zajedno ručali, ciganka prospe supu po sebi, krene do kuhinje da se opere, a ciga pođe za njom, kao da joj pomogne.
Taman njih dvoje krenuli u akciju, a mali cigančić krene za njima i proviri da vidi šta rade. Okrene se prema ostatku cigančića i kaže: Nemo` da je neko pros`o supu, če ga kara čale.

[Pančevac]

Dobar!

[Djole]

Došao fudbaler u crkvu da se ispovedi:
– Oče, zgrešio sam, opsovao sam Boga na utakmici.
Pop:
– Dobro, sine, dešava se… A kako se to desilo?
– Pa... igrali smo utakmicu.... ja sam napadač i dobijem loptu, sam pred golmanom, šutnem i on mi odbrani, odbije loptu u korner.
– I tada si, naravno, opsovao?
– Ma nisam, nego smo izveli korner i ja udarim loptu glavom, ona pogodi prečku i golmana i opet ode u korner.
– Tada si sigurno opsovao?
– Nisam, opet smo izveli korner, i odbije se lopta do mene, ja predriblam dva igrača, obiđem i golmana, šutnem, kad protivnički igrač rukom odbrani gol…
– To je to! Tad si opsovao?
– Ne. Uzeo sam da šutiram penal.
A pop će :
– Bog te jeb'o, nisi valjda i penal promašio!?

[vucki]

Pita Perica uciteljicu...oces da se jeb*mo?
- Necu,ne volim decu...
- Ni ja uciteljice,pazicemo...

[macaneli]

ahahahahahahahah

[Neša]

Snela koka jaje od 2kg i pitaju petla,sta planirate u buducnosti??

-Paaa,planiram da Je*em noju mater!

[vucki]

Kakva je razlika izmedju partizana i babe na svadbi?

Pa baba odigra bar dva kola kako treba

[mbole]

Chuck Norris je jedini uspeo da uhvati sve pokemone odjednom. I to fiksnim telefonom!



[youtube][/youtube]

[Petar]

Suljo i Fata nisu mogli imati djece i odu na pregled.
Ljekar im kaže da ce lijecenje koštati 10.000 eura.
Oni uzmu kredit na pet godina, odu na lijecenje i nakon toga Fata rodi sina.
Poslije cetiri godine Suljo šeta s malim po parku i jedan prolaznik sav oduševljen pita:
– Mašala, kako lijep djecacic, ciji je?
Suljo:
– Još godinu dana i bice moj…

[FiestaBG87]

Pozvali Muju da otvori Olimpijske igre. Praćen tv kamerama i brojnim novinarima on polako ulazi za govornicu, vadi list sa tekstom govora, zakašlje se i započe:
- Oooooooooooooooo!
Masa oduševljeno uzvraća sa podignutim rukama.
- Ooooooooooo!!
Ponovo govori Mujo:
- Ooooo… Oooooooo!
Razdragana publika ga prati.
- Ooooo… Oooooooo!
Tada Muju laktom udari sledeći govornik i šapnu mu:
- Čitaj to ispod… ovo gore su olimpijski krugovi :-D

[batarihter]

Kaze ciga ciganki: Ruzo ako mi odgovoriš tacno na jedno pitanje cu ti dam da ga popušiš. Sta je to malo belo i skace po dvorištu? Kaze ona ih pa to je lako to je ajkula.Pu u usta te Je*em pa ti sve znaš kaze ciga

[911s [SK]]

Pita Tuđman đavola:
Jel mogu da pozovem Zagreb samo na minut i vidim kako stoje stvari u mojoj zemlji? Zanima me kada ćemo u Evropu.
– Može – odgovori đavo.
Završi Tuđman razgovor a đavo mu kaže – Ovaj poziv košta milion dolara.
– Nema problema. Reče Tuđman i plati.

Čuje to Sadam pa i on upita:
– Mogu li i ja da nazovem Bagdad? Ovi moji imaju probleme, pa me zanima kako ih rešavaju.
– Može, ali će te to koštati 2 miliona dolara. – Kaže đavo.
Sadam završi razgovor i plati.

To je sve čuo Milošević pa upita đavola: – A jel mogu ja da nazovem Beograd? Zanima me da li su sačuvali Kosovo, da li se popravio standard i mnogo toga još.
– Može. – Reče đavo.
Kad je završio razgovor Milošević upita: – Koliko treba da platim?
– Ništa. – Odgovori đavo.
– Kako ništa. Ova dvojica su platili po milion i dva, a ja ništa.
– Kad zoveš iz jednog pakla u drugi, računa se kao lokalni poziv.

[Iosis]

Poginu u ratu u isto vrjeme Srbin i Hrvat.
Došli oni u isto vrjeme kod Sv. Petra.
Kaže njima Petar, imate da birate, hoćete li ovaj evropski pakao ili balkanski?

Pitaju u čemu je razlika.
Pa kaže u ovom evropskom morate da pojedete kašiku go*ana svako jutro, a u balkanskom svaki da kantu.

Hrvat odma kaže ja ću u evropski.
Srbin iz inata neće s njima, kaže ja ću u balkanski pa makar i onu kantu go*ana jeo svako jutro.

Sreli se njih dvojica poslje mjesec dana, pitaju jedan drugog kako im je.
Kaže Hrvat, pa meni je dobro osim one kašike, gadno skroz, ali mi bude lakše kad znam da ti jedeš kantu.
Srbin odgovara, ma meni je super, znaš kako to na Balkanu, jedan dan nema kante, drugi dan nema go*ana, treći dan štrajk, evo još ni jedan nisam jeo.

[veljo_81]

Dobar

Sent from my LG-D855 using Tapatalk

[tika]

Bio taj vic odavno.

[Iosis]

Svaka čast kad pamtiš.

Ja ne znam šta sam doručkovao prije 3 dana.