Vicevi

[dule0911]

Sin nekog arapskog seika studira u BG. Nakon mesec dana pise kuci:
Srbija je prelepa, ljudi su jako ljubazni i bas mi se svidja ovde. Samo mi je ponekad neprijatno kad idem na fakultet u mom pozlacenom mercedesu a neko od mojih profesora izlazi iz tramvaja....
Posle par dana stize cek na milion dolara sa kratkom porukom roditelja:
Nemoj da nas sramotis, kupi i ti tramvaj!

[FiestaRS]

oni se bash pro*eravaju s`parama

[Neša]

KAKO GOVORITI O ŽENAMA
U DUHU NAJNOVIJIH PREPORUKA O JEDNAKOSTI POLOVA

1. Ona nije RIBA - nego PRSATI GRAÐANIN.
2. Ona nije LAKA - nego je HORIZONTALNO PRISTUPAČNA.
3. Ona nije GLUPAČA - nego je SKRENUTA S AUTOPUTA INFORMACIJA.
4. Ona nije PRAZNOGLAVA - nego je U RASKORAKU S REALNOŠĆU.
5. Ona nije PIJANA - nego je HEMIJSKI INTOKSICIRANA.
6. Ne kaže se ONA BI SE KRESNULA - nego ONA JE SEKSUALNO FOKUSIRANA.
7. Ona nema SILIKONE - nego je MEDICINSKI OBOGAĆENA.
8. Ona nije biiiip! - nego je SEKSUALNO EKSTROVERTNA.
9. Ona nema SJAJNO DUPE - nego je REKTALNO SUPERIORNA.
10. Ona nema BRKOVE - nego je u KONTAKTU S MUŠKOM PRIRODOM SVOJE LIČNOSTI.
11. Ona NE KUVA LOŠE - nego je MIKROTALASNO KOMPATIBILNA. - Dosla ciganka kod ginekologa i kaze joj doktor da se skine i rasiri noge,a ona: Doktore,valjda ce se ljubimo prvo!?

[fancy]

Sjajno

Usput, juče čujem:

Pričaju dve plavuše...
P1: Uh, sinoć sam jela neku ribu i ceo dan podrigujem na ribu...
P2: Pa... popij malo kisele vode, podrigivaćeš na usta...

[Markedjani]

Hahahaha... extra

[Neša]

Ulazi decko narkomancic u kucu i pita: Baba je l si videla negde moje tablete? Ma je l si ti video one zmajeve u kuhinji ?!?

[ace1]

al ciganka i ljubljenje ,je ludilo

[Neša]

-Šta znače oznake A B C D E F za veličinu grudnjaka?
A - A gde su?
B - Bar se vide!
C - Cuclo bi ih!
D - Dobre, dobre!
E - Enormno dobre!
F - Fuj, silikoni!
-Dolazi muž kući I vidi ženu kako se pakuje.
- Gde ćeš?
- Idem u Las Vegas
- ???
- Saznala Sam DA tamo mogu DA dobijem $400 za Ono što tebi dajem dzabe.
Na to I muž poče DA se pakuje.
- Gde ćeš it?
- U Las Vegas
- ???
- Baš DA vidim kako ćeš DA živiš od $800 godišnje.

[FiestaRS]

hahaha



Dobri su svi!

[fancy]

@neskopk - interesantan sam saznati zašto ti je svako "DA" u postu napisano velikim slovima?

[ace1]

@fancy ,male tajne velikih majstora mu je DA ,pa ne ocekuj da ti odgovori

[Neša]

Ovaj poslednji vic sam nasao i kopirao sa drugog sajta. Jasno se vidi da nije moj rukopis. Neznam zasto pise "DA" i "gde ces it"? Ma bitno da je smesno

[dule0911]

Pesimista vidi samo tamu u tunelu.

Optimista vidi svetlo na kraju tunela.

Realista vidi svetla voza.

Mašinovođa vidi tri idiota na pruzi.

[peca]

Šta rade kontrolori u GSP-u kada vide Chak Norisa?!
-Kupuju karte!!

The metafore:

- Hladno pivo k'o svekrvin pogled
- Sta si navalio k'o smrt na babu
- Zajeban ko kratko ćebe
- Iscepo je ko bolesnik pomorandzu
- Stoji mu ko k.. nokat
- Prima se k'o saučešće
- Umirio se ko dete na noši
- Nestao ko himen na maturi
- Utegao se ko fića pred tehnički
- al se izvuče ko prdež iz gaća
- Popeo bi se na nju, ko seljak na orah
- iscepo bi je ko svinja masan džak
- Smorio se k'o ciganski sapun

[FiestaRS]

[Neša]

Dolazi lezbejka kod ginekologa i ginekolog joj sav ozaren kaže:
''Svaka Vam čast, ovako nešto čisto dugo nisam video!''
A lezbejka će: ''Pa, dolazi žena tri puta nedeljno.'' Razgovaraju cigancici:"E brate zivot ti je do jedanaeste,posle zena,deca..."
Majka će ljutito sinu:
- Ako ne budeš dobar, više ti neću dati da ideš s tatom u zoološki vrt!
- Neka,nema veze, ionako ne volim da gledam one gole tete kako igraju.

--------------------------------------------------------------------------------

Mladić ulazi u apoteku i kaže apotekaru:
"Dobar dan, mogu li da dobijem jedan kondom?
Moja devojka me je pozvala na večeru i mislim da ona i
očekuje nešto od mene."
Apotekar mu daje kondom, a mladić izlazeći zastane pa
se vrati:
"Molim vas dajte mi još jedan kondom, zato što je i
sestra moje devojke slatka, a uvek prekrsti noge na
tako provokativan način da ja mislim da i ona nešto
očekuje od mene!"
Apotekar mu daje i drugi kondom, kad se mladić opet
obrati:
"Najzad, dajte mi još jedan kondom, jer je mama moje
devojke jako zgodna žena, a kad god me vidi ona pravi
aluzije ... a pošto me je ona pozvala na večeru,
mislim da i ona nesto očekuje od mene!"
Za vreme večere, mladić je sedeo sa svojom devojkom s
leve strane, dok su sestra i majka sedeli nasuprot njima.
Kada se pojavio otac, mladić je spustio glavu i počeo da se moli:
"Dragi Bože, blagoslovi ovu hranu ... hvala ti za sve što nam daješ ...!!!"
Par minuta kasnije mladić se dalje molio:
"Hvala ti Bože za tvoju milost ..."
Deset minuta kasnije, mladić se i dalje molio držeći glavu pokorno spuštenu.
Drugi su se zgledali iznenađeno, a najviše se čudila
njegova devojka.
Približila mu se i šapnula mu na uvo:
"Nisam znala da si toliko religiozan!!!"
A mladić joj odgovori:
"Ni ja nisam znao da ti je tata apotekar!!!"

[FiestaRS]

[peca]

U stanu živela dva tipa kao cimeri. Jedan je bio hladan k'o led, ništa ga nije moglo iznervirati. Drugi je bio teški neurotik, nervozan totalno.

Neurotičar se jednog dana ode u kupatilo okupati, da malo smiri živce, ali zaboravi zaključati vrata. Napuni on kadu, legne u nju i počne opuštanje. Osjeća se kao potpuno novi čovjek. Tako oduševljen izležava se, kad u kupatilo ulazi njegov cimer:
- Šu-bi du-bi da i malom kašikom uzima vodu iz njegove kade i izlazi iz kupatila.

Začudio se neurotik, ali nije obratio previše pažnju na to. Ali malo kasnije, eto ti opet cimera:
- Šu-bi du-bi da! Opet pjeva i malom kašikom ponovo uzima vodu iz njegove kade i odlazi iz kupatila.

Ovome živci već počinju raditi, ali on, uz velike muke ostade miran. Kad nešto kasnije eto ti opet cimera. I opet on:
- Šu-bi du-bi da! Opet peva i malom kašikom uzima vodu iz njegove kade.

Totalno iznerviran, neurotik ga hvata za vrat i izdere se na njega:
- Šta ti je više, šta to radiš, jesi li normalan???

Na to mu cimer hladno i sa laganim smeškom odgovori:
- Šu-bi du-bi da, go-ri nam ku-hi-nja

[Nozzlezator]

Kategorije putnika u GSP-u

1. Sedač Na Dva Mesta – najčešće penzioner(ka) koji zauzima prvo od dva spojena sedišta, dok je za prilaz do onog slobodnog (do prozora) potrebno izvesti pravu cirkusku vratolomiju. Najčešće putuje do poslednje stanice, pri tom ne pokazujući ni najmanje znake sažaljenja za slabo stojeće saputnike.

2. Klinac Sa Borbenim Rancem – učenik ili student koji na leđima vuče ono što se u vojsci zove borbeni ranac, šamarajući njime okolne stajače. Skida ga jedino kad mu "sedač na dva mesta" ustupi svoje mesto.

3. Panični Zatvarač Prozora – u skladu sa narodnom poslovicom da: "Od smrada niko nije umro, dok su od promaje zabeleženi brojni slučajevi", ovaj putnik, čak i na nesnosnoj vrućini, zatvara sve prozore, i tako obezbeđuje saputnicima uživanje u teškim prirodnim mirisnim notama.

4. Prerušeni Ridžovan – ulazi neprimetno, prema modnom diktatu stilista iz GSP-a, prerušen u putnika. U početku pritajen, između dve stanice, ničim izazvan, iznenada vrši desant na uspavane putnike. Uvek napada u formaciji trojke – kao omaž crnim trojkama iz NOB-a. Ambicija mu naglo opada, ukoliko naleti na jednog "švercera", drži mu moralnu pridiku, maše kao trofejom njegovom ličnom kartom i drugi putnici ("šverceri") ga više ne interesuju.

5. Ljubitelj Muzike – najčešće klinac sa elektronskom spravicom najnovije generacije (MP5), sa ili bez slušalica (efekat na okolinu je isti), koji želi da podeli svoje uživanje u tzv. muzici sa saputnicima.

6. Telefonski Zavisnik – ni brektanje ljute dizel mašine od stotinak decibela u busu, ni zatvaranje vrata – giljotina u troli, neće ga sprečiti da obavi svoj neodložno važni telefonski razgovor. Prema melodiji mobilnog telefona, moguće mu je naslutiti karakter.

7. Opštenarodni Zabavljač – crnpurasti mlađi maloletnik, uz pratnju malo starijeg harmonikaša, između dve stanice, izvodi uživo, ono što "ljubitelj muzike" sluša na svojoj spravici. Posle završetka tačke sledi slalom po prometalu, sa prikupljanjem siće.

8. Džangrizalo – potreban mu je mali povod da započne glasnu svađu. Uvek naleti na dostojnog protivnika. U njihovom malom perfomansu uživaju svi putnici (mnogo više nego u tački "opštenarodnog zabavljača"), tajanstveno i zaverenički sa osmehujući. Džangrizalo je osnovnu obuku stekao u bivšim redovima za "buą" (braąšo, ulje, šećer), navukao se, a sadašnji redovi za penziju su mu retki i nedovoljni, pa upražnjava GSP. Svađu uvek započinje sa: "A što se ne voziš taksijem?"

9. Džeparoš – neguje isti stajling kao Prerušeni Ridžovan, čak i napada u istoj formaciji, razlika je samo u tome što radi u tišini. Rendgenskim pogledom otkriva skrivene novčanike, i uz pomoć magije dolazi do njih. Iza njega ostaje pustoš i mukotrpni hod po "institucijama sistema", radi dokazivanja sopstvenog postojanja.

10. Uplašeni Kupac Karte – obično ulazi na zadnja vrata i kreće da se mukotrpno probija kroz gužvu do vozača, da bi kupio kartu. Usput, uplašeno traži Prerušenog Ridžovana. U praznom vozilu, uvek stoji pored vrata, da ne bi propustio svoju stanicu.

11. Pomahnitali Majstor – vozač koji nije prošao konkurs za Formulu 1. Obožava krševe sa ručnim menjačem iz kojih ume da izvuče poslednji atom snage. Ako vozi tramvaj, obožava novu skretnicu u Nemanjinoj. Putnici pokorno trpe njegove vratolomije, grčevito zakačeni za šipke u prometalu, a ni Džangrizalo se ne usuđuje da pravi gužvu, nego nešto promrsi sebi u bradu o analogiji putnika i krompira – kako ne bi još više razjario Pomahnitalog Majstora

[rajkox]

Najbrzi auto na svetu ima 7 brzina 1, 2, 3, 4, 5, 6 i Chuck Norris

Jos malo Chuck-a:

Čak Noris ne jede med – on žvaće pčele.

Čak Noris može da podigne stolicu na kojoj sedi.

Čak Noris može u potpunoj tami lupom da zapali vatru.

Kad Čak Noris uđe u vodu on ne postane mokar – voda postane Čak Noris.

Kada Čak Noris pogleda u nebo oblaci počnu da se znoje. Neki to zovu kiša.

Čak Noris se oslobodio iz trbuha svoje majke pomoću Roundhouse Kick-a. Ubrzo posle toga mu je narasla brada.

Koja je razlika između Čak Norisa i Boga?
Bog zna za milost.

Nastavice se....

[Iosis]

Eh taj Chuck Norris.

[FiestaRS]

Čak Noris ne jede med – on žvaće pčele.

[Sub_Zero]

Cak Noris je zalupio rotirajuca vrata

[FiestaRS]

[Iosis]

Da i ja dodam malo o Chakiju...

Apple placa 99 centi Chuck Norrisu svaki put kad slusa pjesmu.

Chuck Norris ne cita knjige, on ih udara dok ne dobije trazene informacije.

Chuck Norris je brojao u beskonacnost i to dva puta.

Chuck Norrisova kuca nema vrata, samo zidove kroz koje on prolazi.

Chuck Norris ne voli Raymonda.