Ford Club Serbia

Dopratio mladić Mujinu ćerku do zgrade i stali pred vrata da još malo prodivane. Stoje oni tako i mladić se nasloni na zgradu, pa reče:
• 'Ajde ga malo popuši, stare ti...
• Š'a ti je, jes' normalan, more neko naić' - kaže cura.
• Ma, brzo ćemo. Znam ja da i ti voliš da ga malo popušiš!
• Ma, volim. Nego, naić' će neko od komšija pa će vidit pa reć' babi. Bruka!
• Ma, jooj. Haj' stare ti, očas ću, za sekundu... - opet će on.
• Ma, nemoj! Rekla sam ti da neću sada - ne da se cura.
U tom se otvaraju vrata od zgrade i Mujina mlađa ćerka, sva raščupana, u spavaćici kaže:
• Rek'o je babo - ja l' da mu ga ti popušiš, ja l' da mu ga ja popušim, ja l' mati da dođe da mu ga popuši, samo nek' skine više ruku s interfona.

Ode Mujo u Njujork, i odluci da prvo vidi Kip slobode. Dodje on do kipa, kad na vrhu vidi nekog lika kako se sprema da se baci. Baci se on, padne, ustane i obrishe prashinu sa sebe.
Mujo stoji sav u cudu i upita ga:
-Jel ba`, kako ti to skoci odozgo, a nije ti nishta???
-Ma lako, samo se popnesh, i skocish, i gotovo.
-Ma neb` ti ja to nikad mogo`...
-Ma mozesh, mozesh... Gledaj sad mene, i uci...
Popne se on opet, stane gore i skoci... Padne i obrishe prashinu sa sebe...
Mujo opet sav u cudu rece:
-Ma neb` ti ja to nikad mog`o.
-Ma kad bi video kol`ko japanci placaju za ovo, bogme bi mogao...
-Jel` ba`, a kol`ko to placaju???
-1000 dolara skok...
Mujo se tu nalozi, popne se i skoci. Padne i razbije se k`o nikad.
U tom trenutku se sa razglasa cuje:
-Moli se supermen da ne zajebava bosance!!!

Zašto Cigani nisu još odleteli na Mesec?
Pa nije Ford napravio Transita koji leti.

Polažu Mujo i Haso fiziku na Fakultetu.
Prvi na usmeni ulazi Mujo i profesor mu zadaje zadatak.
Recimo, Mujo, da putuješ vozom i toplo ti je u kupeu. Šta ćeš da uradiš?
Pa, otvorim prozor.
E, odlično. Prozor ima površinu 1.5 m2, kupe ima zapreminu 12 m3, voz juri 80 km/h ka zapadu, duva južni vetar 5 m/s. Za koliko će se izvetriti kupe?
Mujo, naravno, nema pojma i padne na ispitu. Izlazi iz kabineta i ispriča Hasi šta je bilo. Sledeći ulazi Haso i profesor opet započinje priču.
Recimo, Haso, da putuješ vozom i toplo je u kupeu. Šta ćeš uraditi?
Skinem sako.
Jako je toplo!
Skinem džemper i košulju!
Strašna vrućina i još ti je toplo!
Skidam pantalone i čarape!
Iznerviran profesor počne da besni.
I šta misliš preko od tebe sedi crnac kojem počinje da se diže dok se ti skidaš. Šta onda?
MA MOŽE ME J... CIJELI KUPE ALI JA PROZORA NE OTVARAM






Beži zeka preko Drine i ukeba ga nasha policija:
-Kuda si navalio, zeko?
-Puštajte ljudi bežim od Bosanaca, štroje medvede!
-Ne boj se, ti bar nisi medved.
-E, dok ja to dokažem Bosancu odoše muda.
Opet beži zeka preko Drine i ukebaju ga nashi policajci:
-Gde si zapeo, zeko, opet Bosanci štroje medvede?
-Ma jok, jure nekog Zekana ubicu!
-Šta, ti ličiš na njega?
-Ma ne, taj ima tri jaja.
-Pa šta si ucvikovao ako imaš samo dva?
-J... ga, štroje pa broje!



Igraju dve budale karte. I jedna kaze drugoj sah mat, a ovaj drugi mu odgovori: budalo ne igramo fudbal nego kosarku!

Rešili Englez, Francuz i Srbin da se zaposle u CIA.
Prijave se na konkurs i oni ih tamo bace kroz najžešće testove: snalaženje u prirodi, glad, žeđ, borba prsa u prsa, čuvanje tajne, i na kraju kad su sva trojica prošli dolaze do finalnog testa. Dovedu im žene, stave ih u određene prostorije a njima daju pištolje i kažu im da ih ubiju.
Prvi Englez ulazi unutra, vadi pištolj, repetira, uperi ga u ženu, oće-neće, i kaže:
• Ma ne mogu. CIA je CIA al' žena je preča.
Drugi ulazi Francuz. Vadi pištolj, repetira i nišani, al' ni on ne može.
Ulazi Srbin unutra. Čuje se bam-bam-bam a posle toga lomljava, ciča, vika i posle pet minuta izlazi on sav krvav i kaže:
• Mamu im je*em, dali mi ćorke, pa sam morao da je dokrajčim stolicom!

Posumnjao Mujo da ga Fata vara, pa reshi da istrazi stvar...

Rece joj da ide u Tursku na nedelju dana, a onda uzme i sakrije se ispod kreveta..
Prodje tako neko vreme, kad udje Fata u sobu sa nekim likom... i krenushe oni da rade radnju...

Trese se tako krevet, a Mujo ispod njega hoce da pukne. U jednom trenutku Fata rece "Joj, shta bi sad moj Mujo radio da nas vidi???"
U tom trenutku se zacuje ispod kreveta "Ma pobio bi vas, samo da nisam u Turskoj!!!"...


Vozio covek yuga.
Kad najednom auto stade,on se ne razume u mehaniku pa poce da stopira ljude.
Nakon nekog vremena zaustavi se neki mladi momak sa bmw-om i pristade da ga odslepa.
Nakon nekog vremena,njih dvojicu pretekna alfa u punoj brzini.
Momak za volanom bmw-a ne zeleci da ostane duzan (a zaboravivsi na nesretnog coveka u yugu) dopuni bmw i poce jurnjava. . .
Tu se nadje neki uspavani drot koji ne uspe da ih zaustavi,te stanicom javlja kolegi koji je malo dalje: “Dragane,Dragane,brzo zaustavi crvenu alfu,plavog bmw-a i jos ludjeg yuga koji im blica da se sklone sa puta! ! ”



Neki lik kupi najnoviji mercedes i na putu kuci na semaforu pored njega se zaustavi Yugo. Otvara prozor lik iz juga i pita ga: “Imas li ti TV u tom mercedesu? Imam, imam… A video? Imam, imam… A krevet? Krevet? Nemam krevet… E vidis ja imam haha” i nastavi da vozi.
Ovaj sa mercedesom se iznervira sto nema krevet i naruci da mu specijalno za njega naprave krevet u mercu.
Naprave mu krevet i on sav srecan ide po gradu da nadje lika sa jugom da mu se pohvali kako i on ima krevet…trazi ga po celom gradu i na kraju vidi parkiran taj jugo na nekom parkingu i na njemu svi prozori zamagljeni.
Lupa liku na prozor, lupa, lupa i na kraju otvar se prozor tek ce ovaj “Sta je bilo? I ja sad imam krevet u kolima! E budalo jedna izvukao si me ispod tusa da mi to kazes!”


Kako prepoznati sportski Yugo?
-Na kuki za prikolicu ima tenisku lopticu.


Upecao pandur zlatnu ajkulu,kad ce ajkula:Nemoj me ubiti ispunicu ti jednu zelju!!
Pandur:Dobro,zelim da mi kita bude duza od nogu.
Ajkula:Dogovoreno!!!
I ajkula uzme i odgrize mu noge...



Idu cale i sin ulicom i prodje neka ribetina,i caletu izlete:U jeeee kaaakva pi.cka!!!!
Sin:Tata,shta si rekao???
Cale:Rekao sam ptica..
Sin:A jel ptice imaju mladunce?
Cale:Imaju sine imaju....
Sin:A kako se zovu oni?
Cale:Ptici..
Sin:A jel imaju ptici mladunce?
Cale:Imaju
Sin:a kako se oni zovu?
Cale:Pticici....
Sin:A jel imaju oni mladunce?
Cale:Dobro rekao sam P I C K A!!!


An Arab at the airport:
-Name?
-Abdul al-Rhazib.
-Sex?
-Three to five times a week.
-No,no.I mean male or famale?
-Male, famale sometimes camel.
-Holy cow!
-Yes.Cow, sheep, animals in general.
-But isn't that hostile?
-Horse style,doggy style,any style!
-oh,dear!
-No,no!Deer run to fast!


Shetali tri coveka pored nekog jezera. Jedan bez ruku, drugi gluvonem i treci u invalidskim kolicima.
ovaj bez ruku pocne da se dere "vidi ,ima neka tabla pored obale idem da vidim sta je!?"
ode ovaj kad na tabli pise "carobno jezero,ljudi koji imaju bilo kakvu tegobu kad se okupaju kao da su se ponovo rodili...."
i ovaj bez ruku uskoci poce nogama da mlatara ka sredini jezera i posle nekog vremena vraca se pliva i rukama i nogama,sav srecan skace!!.
Udje gluvonemi zaronio dole i kad je izronio krenuo da prica,sav srecan...
Udje ovaj sa invalidskim kolicima zajedno u vodu do "vrata" i izlece iz vode sa kolicima,okrece one tockove ko lud, sav srecan kaze "TO ,BRATE NOVE MISHELINKE!!!!"

Haha yugisha je dobar

Doshao unuk narkoman kod babe i pita je:
-Baba jesi videla one moje tablete sa stola?
Tek ce baba:
-Ma kakve tablete, jesi ti video one zmajeve u kuhinji?


Otišao Crnogorac u neku islamsko-fundamentalističku zemlju.
Prilikom šetnje gradom uhvati za dupe neku zabrađenu zenu i uhapsi ga
policija za očuvanje moralnih i verskih vrednosti. Dovedu ga kod
kalifa i on kad je čuo šta je ovaj uradio reče:
-Dovedite Jusufa.
Dođe Jusuf... baja, 2,5 metra visok, 2 metra preko leđa mu kita!
Kalif reče:
-Jusufe, ovog da karaš do zore!
Crnogorac krene kukati, te kako će ženi i familiji na oči, bolje da ga odmah ubiju, ovo-ono, kad u tom uvodi policija drugog tipa.
-Šta je taj uradio? - upita kalif.
-Krao je nešto na pijaci! - odgovoriše ovi.
-Dobro, njemu odsecite obe ruke - reče kalif.
Stavi Jusuf njih dvojicu pod mišku i taman da krene, kad dovode trećeg.
-Šta je sa ovim? - upita kalif.
-Psovao Alaha i pravio sranje u džamiji.
-E njemu odsecite i ruke i noge.
Stavi Jusuf i njega pod mišku, kad dovedoše četvrtog.
-Šta je taj uradio?
-Pobio ljude i decu.
-E njemu odrežite i ruke i glavu - reče kalif.
Stavi njih Jusuf pod ruku i krene, kad će Crnogorac:
-Jusufe, jesi zapamtio koga treba da karaš?


Razgovaraju Englez, Francuz i Crnogorac i poène se Englez hvaliti kako kad se on popne na Big Ben i uzvikne:
-Živela Engleska - posle toga dva sata ceo London odzvanja: Živela Engleska, živela Engleska...
Francuz na to reče kako kad se on popne na Ajfelov toranj i uzvikne:
-Živela Francuska - posle celim Parizom dva dana odjekuje: Živela Francuska, živela Francuska...
A Crnogorac im odgovori, kako kad se on popne na Lovćen i uzvikne:
-Oćemo li radit' Crnogorci? - nakon toga mesec dana, celom Crnom Gorom odjekuje: Ne seri Milutine, ne seri Milutine...

Srpsko-bosanski rečnik:


Ananas - Mašala šišarka
Betmen - Hairli šišmiš
Balerina - Zvrk hanuma
Semafor - Šeitan lampa
Smrtovnica - Rahmetli poster
Groblje - Rahmetluk parking
Grejpfrut - Mašala limun
Super baka - Šeitan nana
Policajac - Pendrek efendija
Specijalac - Mašala pendrek efendija
Ekspres Restoran - Ašcinica na vrat na nos
Picerija - Mindžin Han
Košarkaš - Basket balija
Košarkasko igralište - Basket avlija
Peder - Šupak meraklija
Šiljalo - Plajvaz sunetlija
Tenk - Belaj bager
Revolver - Bubanj kubura
Humanitarna pomoć - Hair sevap
Picajzla - Ašik baja
Kinder jaje - Ašik mudo
Kišni čovek - Kijamet insan
Veterinar - Hajvan hećim
Pokretne stepenice - Samopičeći basamaci


Srpsko-hrvatski rečnik:


Bicikl - Međunožno guralo sa dva napuhala
Motorcikl - Dvokotačno međunožno prdekalo sa dvostrukim guzoodmaralom
Bilijar - Zelenočohano četveronožno štapitalo
Kravata - Okolovratni dopupnik
Kaiš - Okolotrbušni pantalodržac
Šah - Mozgodrkajuće rukoticalo
Sintsajzer - Milozvučno prostodirkalo
Kočijaš - Visokosjedeći konju u guzicu gledajući gospodin
Svinja - Četvoronožno blatobrčkalo
Ovca - Četveronožno runjavo travopojedalo
Čobanin - Nadzornik četveronožnih runjavih travopojedala
Kaubojke - Westernice
Usedelica - Mukotrpna kurcočekalica
Telefon - Brzoglas
Oluk - Okolokućno vodopišalo
Direktor - Nalogodavni bezosjećajnik
Generalni direktor - Stožerni nalogodavni bezosjećajnik
Helikopter - Zrakomlat

Ovako je to bilo kad je Bog stvarao:------------------------------------------------------------

Bog rece magarcu:Ti ces se zvati magarac.Ti ces rintaciti po celi dan i zvace te glupim. Ziveces 20 godina.
Magarac odgovori:Uh, to ne zvuci kao dobar zivot.Mogu li ja da zivim 5 godina?
I Bog pristane.Onda je Bog stvorio psa.Bog rece psu:Ti ces se zvati pas,ziveces kao potcinjena zivotinja,ziveces od ostataka sa stola i cuvaces kucu. Ziveces 35 godina.
Pas odgovori:Mogu li ja onda da zivim 15 godina?
I Bog pristane. Onda je Bog stvorio papagaja.Bog rece papagaju:Ti ces se zvati papagaj.Sedeces u uglu dnevnog boravka,ponavljaces sve sto ljudi kazu,i iritiraces svakoga.Ziveces 75 godina.
Papagaj odgovori:A kako bi bilo da ja zivim samo 50 godina?
I Bog pristane.I onda je Bog stvorio muskarca...Bog rece muskarcu: Ti ces biti ljudsko bice, muskarac,i ziveces odlican zivot.Ti ces biti mudar i pametan,i vladaces i odlucivati na ovom svetu.Ziveces 20 godina.
Muskarac odgovori:To zvuci kao jako dobar zivot,al zar ne bi mogao ziveti malo duze?(ovde je muskarac po prvi put iskoristio svoju inteligenciju.)Mogu li dobiti onih 15 godina sto magarac nije hteo,onih 20 sto ih je pas odbio i onih 25 sto papagaj nije zeleo?

I Bog pristane.
Zato muskarac zivi odlican zivot dok ne napuni 20 godina.Onda se ozeni.Sledecih 15 godina rintaci po celi dan i zovu ga glupim.Onda dobije decu,zivi od ostataka sa stola i cuva kucu sledecih 20 godina.Zadnjih 25 godina sedi u uglu dnevnog boravka,
ponavlja sve sto drugi kazu i iritira svakoga.

Doso red i na mene

Dođe Mujo kod Hase u posjetu.Poslije večere i prijatnog druženja
ponudi mu Haso, da prespava kod njega, ali "Kod Fate ne možeš
spavati,kod mene isto tako ne, jedino možeš spavati kod bebe", kaže
Haso.
"Pa neću spavati kod bebe!" odgovori mu Mujo, "daj ti meni jastuk pa
ću leći u kupatilo u banju, bit će sve u u redu!"
I tako legne Mujo u kadu i zaspi. Drugi dan rano ujutro probudi ga netko.
U kupatilo dođe preljepa djevojka duge crne kose, dugačkih nogu i
velikih sisa.

"Zdravo", kaže ona, "ja sam Beba!"
"Zdravo," kaže Mujo, "ja sam Idiot"

Doso Tarzan u Bosnu i vidi on reku pa odluci da skoci u nju.
Vidi to Muju pa povice:Ne skaci dole su skoljke
Tarzan:Pa sta
I skoci on i izlazi sav krvav
Mujo:Reko sa ti da su dole skoljke od juga,keca,fice.......

Sta je to DANJU LAJE,NOCU PLIVA?? Tastina proteza...

Ako ste zilavi,napeti,skacete za svaku sitnicu,srljate kroz zivot glavom,kruti ste u svakom pogledu i uvek sve uprskate,onda ste verovatno postali ku..c!

cccc

Umru dva lika, i dodju kod sv. Petra.

Pita on prvog:
-Kako si umro?

Ovaj mu odgovara:

-Ma na skroz glupav nacin... Vidish sv. Petre, ja sam navikao da me zena stalno vara, svaki dan kad dodjem sa posla nadjem nekog sakivenog. Dolazim ti ja tako danas sa posla, ulazim u kucu, i ne zaticem nikog osim nje. Pogledam u krevet, ispod kreveta, u plakar, iza zavese, u kupatilu, u kuhinji, ma nikog zivog nema, samo ona i ja... I tako, ja ti se tu mnooogo obradujem, i pukne mi srce od srece...

Pita sv. Petar drugog lika:

-A kako si ti umro?

On mu odgovara:

-Ma na skroz glupav nacin, smrzao sam se na smrt...

Ode sv. Petar da vidi hoce li ih Bog primiti u raj...

U tom trenutku prvi kaze drugom:

-Pizda ti materina, da si pogledao u zamrzivac sad bi obojica bili zivi!!!

Cigo se razbio s mercedesom, totalka, i hitna ga pokupi i otfura u bolnicu.. U bolnici strka, panika, svi se uzmuvali, doktor viče:
"Sestro, brzo, instrumente !"
A cigo, onako, u polusvesti:
"Doktore, pa ne mogu sad da sviram..."
-------------------------------------------------------------
Tri cigančeta se nadmeću čiji tata je crnji, pa jedno kaže:
• Juče se moj ćale posek`o i bre crna krv mu tekla!
Drugo će na to:
• Nije to ništa, moj ćale slomio ruku, koska mu crna!
Treće ciganče se misli, pa će:
• Pre tri dana, kad smo ujutro ustali, moj ćale prdnuo mnogo jako i eno, još mrak u sobu!
-------------------------------------------------------------
Kako se zove Cigo koji je slomio nogu?
- Gipsi.
-------------------------------------------------------------
Pravio meda rodjendan i pozvao celu sumu da dodje i kaze:
- ko mi donese neko sranje udaracu ga 5 puta k... po ledjima...
dolazi vuk donosi mini liniju...meda kaze
- ajde vuce udji,
dolazi lisica donosi neke dobre zvucnike..meda kaze
- udji lijo...
dolazi zeka donosi sljivu...meda krene da ga tuce k... po ledjima...zeka kuka i odjednom pocne da se smeje,
pita ga meda
- sto se smejes zar ne boli?
-boli, al evo ga jez, nosi krusku...
-------------------------------------------------------------
Sedi supermen na krovu nekog solitera i duva ... Gleda on tako okolo i vidi spajdermena kako skace sa zgrade na zgradu i progovori: A jeste sad kako da ne
-------------------------------------------------------------
Otisao Mujo na privremeni rad u Nemacku.. Kupio on fati vibrator da ga ne prevari dok se na vrati kuci.. Ali je rekao i babu da pripazi na snajku.. Jedan dan ide mujin babo iz njuve i vidi vibrator u blatu ispred kuce. Uzme on i lepo ga opere i odnese snajki.. Kaze evo ti ovo vidim ispao ti u dvoristu. A Fata se razdra ma mici mi to govno sve mi zube porazbijao. -------------------------------------------------------------
Pita Japanac Bosanca: "Hoceš da ti pokažem nešto Japansko?"

Ovaj mu potvrdno odgovori i Japanac ga zviznu šakom u nos i reče:
"Ovo ti je karate."

Pita ga opet: "Hoceš da ti pokažem još nešto Japansko?"

Bosanac mu opet potvrdno odgovori, Japanac ga prebaci preko sebe i reče: "Ovo je judo."


Tad Bosanac upita Japanca: "Mogu li sad ja tebi pokazati nešto
Japansko?"

Naravno, reče Japanac, a Bosanac dohvati čelicnu šipku i ubi Boga u
Japancu.

Japanac ga sav krvav upita: "Pa šta tu ima Japansko?"

Bosanac će njemu: "Poluosovina od Toyote, pi*ka ti materina."
-------------------------------------------------------------
Dodju Mujo i Haso na benzinsku pumpu u Nemackoj i pita ih radnik:
"Diesel? Super?"

Kaze Mujo: "Wasser!"
Gleda Nemac u cudu, ali svejedno natoci vode do vrha. Mujo izvadi neku
tabletu i ubaci u rezervoar, sedne u auto, upali i ode.
Nemac osta u cudu.

Sutra, ista situacija, opet Mujo traži vodu, Nemac natoci, Mujo ubaci
tabletu i ode.

Treci dan, Mujo dolazi na pumpu, trazi vode, ali dolazi mu neki gospodin
u odelu i kaže: "Cuo sam da imate neke posebne tablete. Ja sam
direktor ESSO-a i spremni smo vam dati milion eura za njih!"

Kaze Mujo: "Ili tri miliona ili nista od posla."

Nemac izbroji tri miliona, Mujo mu da bocicu tableta i ode.

Vozi se on tako, kad ga pita Haso:
"Je li Mujo, kako cemo se mi sad vozit'?"

"Pa na plin, k'o i do sada..."

Umro Tito i otisao u pakao.
Nakon 30 godina odlazi Bog da vidi sta se desava u paklu, kad ono tamo svi rade, teska industrija radi punom parom, velike industrijske zone.
Ode Bog kod djavola pa kaze mu: Jel djavole sta je ovo sta si ovo uradio sa pakla.
Kaze djavo: Kao prvo ja za tebe nisam djavo, nego drug djavo, a drugo ti ne postojis!

Zasto Zemunac voli da vozi `smarta`? Zato sto moze da izbaci oba lakta.

Dopisuju se dve plavuse mobilnim i tek ce jedna da napise: Sutra idem na sisanje i satiranje...

Vozi covek tako auto,kad odjednom mu ispred kola izlece zeleni patuljak!
Kaze patuljak:"Ja sam zeleni patuljak,mnogo sam zedan i peder sam!".. Gleda covek sta ce,nadje neku flasicu vode i da mu.
Vozi covek dalje,kad odjednom mu izlece crveni patuljak!
Kaze patuljak:"Ja sam crveni patuljak,mnogo sam gladan i peder sam!".. Sta ce covek,nadje neku kiflu i da patuljku.
Ide tako dalje,kad odjednom mu iskace ispred kola plavi patuljak! Vise poludeo covek,staje i kaze mu:"Da pretpostavim,ti si plavi patuljak i peder si?!"
Na to ce ovaj:"Vozacku i saobracajnu molim."

A ima i onaj..

Neko pishackom napisao na Medvedevoj kuci "Medvedev kre*en".. Medvedev poludeo,trazi DNK pishacke,da se urade analize da se sazna ko je to uradio..
Stizu nalazi i ispada da je DNK od Bila Klintona.. Medvedev zapanjen stoji,kad mu kazu da to nije najgore.. "Rukopis je vase zene."

prvi je dobar