Ford Club Serbia

Hahahahahahahh

Putnik na zadnjem sedištu taxi-a bio je prvi put u gradu i svidela mu se jedna stara zgrada, pa potapše vozača po ramenu kako bi ga o tome nešto priupitao.
Mujo zaurliče, izgubi kontrolu nad autom, za malo nije udario u autobus.
Na to će putnik:
- Molim vas, oprostite, nisam ni slutio da bi vas lagani dodir po ramenu mogao tako uplašiti.
Mujo odgovori teško dišući:
- Ma idi u pizdu materinu! Danas mi je prvi dan da radim kao taxista. Zadnjih 20 godina vozio sam mrtvačka kola. :-D

Ahahahahahah brt

Hhahahahah

Sent from my Coolpad A8 using Tapatalk

Hahahaha

Sent from my Coolpad A8 using Tapatalk

Komšinica (19 godina), sinoć dovela momka kući, otac joj se rasplakao, kaže nije video školskog druga 20 godina.

Sišla seljanka sa planine i onako ispijena od povraćanja u autobusu krenu džadom ka domu zdravlja kad ispred nje pade kondom.
Da je imala šta povratila bi ponovo ali se samo obrisa krajem marame i pogleda u prozor zgrade gde je dočeka razgolićena varošanka:
...šta gledaš seljanko, vi se po selima ne je..te a ?!
Podboči se ona pa joj viknu odozdo: ..jeb.mo se mi i to češće od vas varošana ali mu kožu negulimo !!!

shix piše: ↑

sreda, 28. nov. 2018. u 23:41h

idi bre u q rac zeno jel mozes da mi pridrzis malo

Задигла сукњу па прелази Нишаву...
Били ту неки риболовци:"Снајче,пази немој ти се рибче нагута с воду"!
А она:"Еее овој моје рибче колко је кртину изела,ни Морава гу не мож' напоји"!

Sent from my HUAWEI SCL-L01 using Tapatalk

Deda Aco, kako vas sluzi novi slusni aparat?
Savrseno, sve cujem.
Mora da su i ukucani zadovoljni?
Nemaju oni pojma, vec tri put sam menjao testament

Čovek se našao pred sudom optužen za ubistvo s predumišljajem.
Pita ga sudija:
- “Ovde se radi o krvavom ubistvu. Kako se branite?”
Optuženi:
- “Bila je toliko glupa da sam je morao ubiti.”
Sudija:
- “To ne smatram olakšavajućom okolnošću.”
Optuženi:
- “Pa, dobro, cenjeni sude, da ispričam kako je bilo. Živeli smo u jednoj zgradi. Iznad nas je živela porodica s dvoje dece. Bilo je stvarno žalosno, deca su bila jako niska rastom. Sin od 12 godina je bio visok svega 80 cm, a onaj stariji, od 19 godina, svega 85 cm. Jednog dana, u razgovoru sa svojom ženom, kažem da je to stvarno tužno i da mi ih je žao.”
- “Da, reče žena to su Pirineji.”
- “Mislila si Pigmeji?”
- “Ne, Pigmeji su ono što nam se nalazi pod kožom i zbog čega pocrnimo.”
- “To je pigment.”
- “Ne… Pigment je bilo ono na čemu su stari Grci pisali.”
- “Pobogu, ženo, to je bio pergament.”
- “Ne, pergament je kad neko pročita ili prikaže samo jedan deo nekog dela.”
- “Poštovani sude, verovatno pretpostavljate da više nisam imao volje da joj objasnim da se radi o fragmentu. Seo sam na trosed i čitao novine. Ubrzo dođe žena s knjigom u ruci, legne pored mene, otvori knjigu i počne čitati deo nekog teksta:
- “Dušo, gledaj: Sunčana terasa od ručne torbe je bila učiteljica makroa 15.”
Uzeo sam knjigu, pogledao i rekao joj:
- “Draga, ovo je knjiga na francuskom jeziku i tu pise: La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Luuis XV, a to znači da je Markiza de Pompadur bila ljubavnica Luja XV.”
- “Ne, reče ona – La Marquise je sunčana terasa, Pompadour je ručna torba, la Maitresse je učiteljica, a Louis XV je 15. makro. Ja to sigurno dobro znam. Nisam ja džabe imala ekstra časove iz francuskog jezika i vežbe sa svojim legionarom.”
- “Mislila si na lektora?”
- “Ne, lektor je jedan grčki heroj.”
- “To je bio Hektor i bio je Trojanac.”
- “Ne, hektor je mera za površinu.”
- “Mera za površinu je hektar.”
- “Ne, hektar je božansko piće.”
- “Ženo, nektar je bozansko piće.”
- “Nije, to je reka u Nemačkoj.”
- “Reka u južnoj Nemačkoj zove se Nekar.”
- “Ne znaš ti to, još kao mala sam pevala s drugaricom duo o reci Nektar.”
- “U duetu, tako si valjda htela reći.”
- “Ne, duet je kad igraju Barsa i Real.”
- “Poštovani sude, tada sam uzeo čekić i opalio je po glavi. Konačno je zaćutala.”
Sudija:
- “Optuženi se oslobađa. Ja bih je opalio još kod Hektora.”

Sent from my E5603 using Tapatalk