Ford Club Serbia

Kamion udario u Lalin auto. Na sudu, advokat vozača kamiona ispituje Lalu.
Zar niste posle udesa izjavili da vam ništa ne fali? – upita advokat.
“Paaa, kažću vam kako je bilo. Taman sam natovario moju najbolju kravu Rumenku na….”
Nisam vas pitao za detalje – prekide ga advokat. – Samo odgovorite, da li je tačno da ste Vi sami izjavili posle udesa da niste povređeni?
“Paa, upravo sam kren’o na vašar sa mojom kravom Rumenkom na prikolici…”
Advokat ga ponovo prekine – Gospodine sudija, samo želim da se potvrdi činjenica, da je gospodin izjavio policiji na licu mesta, da je on nepovređen. Eto, sada on menja priču, ja sam ubeđen da je on prevarant.

Sad je već i sudiju zaintrigirala Lalina priča, pa uzvrati advokatu:
“Neka ga, nek’ ispriča šta ima da kaže u vezi sa svojom kravom.”

Lala se uljudno zahvali i počne iz početka:

“Paa, k’o što sam već reko, taman sam natovario svoju najbolju kravu Rumenku na prikolicu i kren’o na vašar. Na raskrsnici se odjedared pojavio neki veliki kamion, prošiš’o na crveno i pravo u moj džip. Bacio nas je sve u jarak, ja sam odletio u levi, a Rumenka u desni jarak. Mnogo je bolelo i nisam mogao da se pomerim. I onda sam čuo Rumenku kako stenje i muče. Znao sam da je jako povređena. Ubrzo se pojavila policija. Kad je policajac vid’o moju Rumenku izlomljenu i svu u krvi, da se nebi mučila, on izvadi pištolj i upuca je u glavu, pravo među oči. I onda je oma’ doš’o do mene, i pitao: “Kako se vi osećate?” Ta šta biste mu vi rekli?”

Pita Perica babu:

Bako, šta je to prava ljubav?

Prava ljubav se desi jednom u životu - kaže baka.

Koja je bila tvoja?

Ruska armija.

Dve cimerke kuvaju viršle. Prva uzima viršle, odseče po komadić sa oba kraja i stavi ih u šerpu i
kuva. Pita je ova druga:
• Što sečeš viršle sa oba kraja i tako ih kuvaš?
Zbunjena, ova joj iskreno odgovori:
• Uf, nemam pojma, moja mama uvek tako radi...
Za vikend, devojka ode kući pa pita mamu:
• Mama, reci mi zašto, kad kuvaš viršle, uvek odsečeš oba kraja?
Mama se isto zbuni i kaže:
• Pa moja mama a tvoja baka je uvek tako radila...
Onda devojka pita i baku koja je sa njima živela, i ispalo je da je to neka vrsta porodične tradicije,
jer je i prabaka, koja je sada smeštena u dom, isto pre kuvanja odsecala krajeve na viršlama.
Devojka odluči da poseti prabaku u domu, rešena da razjasni stvar sa viršlama. Prabaka se
oduševi posetom, vreme je prolazilo u priči, pa u jednom trenu devojka upita:
• Reci mi zašto se pre kuvanja moraju odsecati krajevi na viršlama?
Prabaka zaćuti, pogleda je i reče:
• Šta, još uvek niste kupili veću šerpu?

Sent from my Nokia 5.1 Plus using Tapatalk

To je stari vic i meni najjači :-D

Slicno, na istu temu...

Počnite sa kavezom u kome se nalazi pet majmuna.
Unutar kaveza na kanap okačite bananu i postavite stepenice ispod nje.
Ubrzo će jedan od majmuna početi da se penje ka banani.
Čim pridje stepenicama, poprskajte sve majmune hladnom vodom.
Posle nekog vremena i drugi majmun će pokušati da dohvati bananu.
Čim pridje stepenicama, poprskajte sve majmune hladnom vodom.
Ubrzo će, kada jedan od majmuna pokuša da dohvati bananu, svi ostali pokušati da ga spreče.
Tada možete da ukinete hladnu vodu.
Izbacite jednog majmuna iz kaveza i dovedite novog.
Kada dođe novi majmun i vidi bananu, pokušaće da je dohvati.
Na njegovo iznenadenje, svi ostali majmuni počeće da ga napadaju.
Posle jos jednog pokušaja i napada, majmun zna da će biti napadnut ako proba da se popne uz stepanice.
Zamenite još jednog od starih majmuna novim.
Čim novi majmun počne da se penje uz stepenice – biće napadnut.
Prethodni novajlija sa entuzijazmom pristupa ovom kažnjavanju!
Na isti način postepeno zamenite sve stare majmune novim.
Svaki novi majmun će biti napadnut čim pokuša da se popne uz stepenice.
Većina majmuna koji ga tuku nemaju pojma zašto nije dozvoljeno penjanje uz stepenice, a ni zašto učestvuju u tuči novajlije.
Pošto ste zamenili celu početnu postavu majmuna, ni jedan od preostalih majmuna nikada nije bio poprskan hladnom vodom..
Ipak, ni jedan majmun ne pokušava da se popne uz stepenice do banane.
Zašto? Zato jer koliko oni znaju – tako se tu oduvek radi

:-D

Hahahahahahhaha

Sent from my MI 9 using Tapatalk

Враћају се две жене са прославе годишњице матуре и баш кад су пролазиле поред гробља имале су потребу да обаве велику нужду, па онако пијане уђу унутра да то заврше, међутим након тога схвате да немају чиме да се обришу, али једна се досети да се обрише гаћама и баци их, а друга се обрише траком са неког венца који је био поред ње и оду после тога кући... Сутрадан се њихови мужеви нађу у кафани и пожале се један другом на своје жене, па каже један од њих: Замисли, она моја дошла ноћас мортус пијана и то без гаћа! А други ће њему: Е мој пријатељу, није то ништа, моја је дошла са гаћама, али из њих је вирила нека трака на којој је писало "НИКАДА ТЕ НЕЋЕМО ЗАБОРАВИТИ! Никола, Пера, Жика, Лаза, Влада, Мика и цела ватогасна бригада!"

Pale babi na pamet one stvari pa izvukla iz naftalina neku seksi spavaćicu legla na krevet i kaže dedi:
''Vidi deda, ja još uvek mogu da dignem noge!''
A deda kaže:
''Mogu i ja, samo još da nađemo nekoga da nas jebe!''

Poslato sa PRA-LX1 pomoću Tapatoka

Autobus . Ulaze mama i ćerkica . Ćerkica na sav glas počinje :
- Mama ! Kupi mi čokoladu .
- Neću , prestani !
- Kupi mi čokoladu !
- Prestani !
Ćerkica staje na sred autobusa , stavlja ruke na bok , i iz sveg glasa :
- Ako mi ne kupiš čokoladu , reći ću baki da si lizala tatinu pišu !
Putnici u autobusu počinju histerično da se smeju .. Mama posramljena izlazi na sledećoj stanici ..
Pet minuta kasnije , u autobus ulazi tata sa sinčićem .. kaže sinčić :
- Tata , kupi mi čokoladu !
Putnici se utišali u iščekivanju .. Okreće se vozač :
- Druže , kupi malom čokoladu , poslušaj me ...

Послато са Redmi 6A помоћу Тапатока

Saobraćajni humor

Послато са Mi A1 помоћу Тапатока

Došao glupak kod mudraca i kaže :
- O najmudriji među nama , reci mi : Zašto muškarci više vole da ožene devicu od one koja je već bila sa muškarcem ?
Mudrac ga pogleda i iz džepa izvadi dve bombone ... jednu otvorenu a drugu zamotanu u celofan , i reče :
- Izaberi jednu ...
Glupak uze onu otvorenu , bez celofana ...
- Zašto si uzeo tu ? upita ga mudrac .
- Zato što znam da je to bombona ... ona u celofanu može da bude i govno , odakle je znam šta je unutra ?
- Aj mrš u pičku materinu ! viknu mudrac. Takvu priču si mi upropastio !!!

Ovo i promaja

Послато са Mi A1 помоћу Тапатока

Otvori se prodavnica u kojoj se nude besplatni muževi. Kad žene krenu da odaberu muža moraju da poštuju sledeća pravila istaknuta na ulazu: “Ovu radnju možete posetiti samo jednom. Možete birati muža na šest spratova. Na bilo kom spratu možete sebi izabrati muža, ili možete da produžite i popnete se na sledeći sprat. Kada odlučite da se popnete na viši sprat, ne možete se vratiti na prethodni, možete samo otići dole i izaći iz zgrade.” I tako, ode jedna žena u prodavnicu da nađe sebi muža. Na prvom spratu na ulazu stoji natpis: “Ovi muškarci imaju posao”. Ona produži na drugi sprat i tamo vidi natpis: “Ovi muškarci imaju posao i vole decu”. Ode na treći sprat i tamo stoji natpis: “Ovi muškarci imaju posao, vole decu i lepo izgledaju”. Sad je već zadivljena, ali ne može da se suzdrži i ide dalje na četvrti sprat. Tamo natpis kaže: “Ovi muškarci imaju posao, vole decu, lepo izgledaju i pomažu oko kućnih poslova”. Zena brzo požuri na peti sprat, a tamo piše: “Ovi muškarci imaju posao, vole decu, lepo izgledaju, pomažu oko kućnih poslova i veoma su romantični”. Sad je već u velikom iskušenju da ostane i razgleda, ali odlučuje da produži odmah na šesti sprat. Na šestom spratu nailazi na natpis: “Vi ste posetilac broj 71 456 012. Na ovom spratu nema muškaraca. Ovaj sprat postoji samo kao dokaz da vam se nikada ne može udovoljiti. Hvala što ste nas posetili”.
Prekoputa je otvorena radnja, slične namene samo za muškarce.
Na prvom spratu je pisalo- ovde su sisate plavuše. Do drugog sprata niko nije stigao....""

U slučaju zaraze korona virusom pojesti 1kg suvog kukuruza u zrnu!!!

Ne pomaže apsolutno ničemu, ali u slučaju kremiranja biće spektakl!!!!!

Sent using Tapatalk

Crnjak, ali trenutno aktuelan:
Ako me oteraju na sajam neka me smeste gde je bio Porše

Šetala časna sestra pokraj šume i zgrabi je manijak i siluje!

Jao, trka frka kud će šta će dođe u samostan i ispriča slučaj glavnoj sestri i pita je šta da radi. Ona joj kaže izuči 100 zdravo marija i pojedi 1kg limuna.

A ona sva u čudu komentariše, ajde razumijem zdravo marije al što limun?

Da ti skine taj osmjeh s lica!

Sent from my Mate10pro using Tapatalk