Vicevi

[macaneli]

mazne zena muzevljev moblini, i malo pregleda koga sve ima u imeniku.
Vidi: besplatan sex
Ne izdrzi, nego pozove, kad zazvoni njen telefon

Mada... meni se nekako cini da bi tu trebalo da pise: najskuplji sex

[CrnaTica]

da jučer u kafiću nisam dobio keks uz kavu ne bi imao šta umočit za valentinovo..

[BokiRS]

Koji ris najvise voli da se mazi?



Klitoris

[darioculibrk]

Šiša Mujo na Bašćaršiji mušteriju, a Haso proviri, pa upita:
"Jel' gazda Mujo, kad bi me mog'o ošišat'?"
"Za dva sahata, neb' moglo prije."
"Hajd' uzdravlje!"
I nema Hase dva dana, a onda opet ista priča...
"Za sahat i po dođi ..." veli mu Mujo.
Opet ga nema koji dan, pa kad dođe ponovo će:
"Kad bi moglo?"
"Za sahat".
Ode Haso, a Mujo zovne šegrta:
"Kemo, sine, deder vid' kud ide ova budala, kad se ni jednom ne vrati na
šišanje".
Ode Kemo i vrati se, a sve se smijulji ...
"Đe ode, Allaha ti, ona budala?"
"Kod gazdarice, gazda."

[Apolon]

Dosli Mujo i Haso prvi put u Beograd.
Kaze Haso muji dok su setali gradom:
Bolan Mujo al smrdi ovaj smog, nemoz disati.
Vala Haso ne znam dal je s mog ili s tvog,
al da smrdi, smrdi !!!

[darko darko]

Vodili ljubav Saša Matić i Marija Šerifović.
Saša: A da ti ipak staviš kesu na glavu?

[totti]

A man received a message from his neighbor:
"Sorry sir, I am using your wife... day and night... when you are not present at home.... In fact - more than you;
I confess because now I feel very much guilty... Hope you will accept my sincere apologies".

... And the man shot his wife.......
A few minutes later he received another message :

"Sorry sir, spelling mistake ... wi fi. Not wife".

[Predator016]

Ljubavna priča iz Leskovac

Šetao sam se po grad. Kiša je padala. Ustvari, nije padala, rasipuvala je. A ja sam više begao da me ne utepa sve, nego što sam se šetao.

Prođo pored kokice kod Robnu kuću velikom brzinom. Nisam ni stig'o da kupim jednu kesu za usput. Sledeći put ću, mislim se. Sve idem na tamo, a oči mi ostadoše na onoj džambo pakovanje.

I tamo, kude vekovima stoji česma koja jednom godišnje radi, i gde počinje putinka od kaldrmu što vodi do Tomin spomenik, upad'o u baru. Kadgod je kiša rosnula u ovaj grad, tu je imala bara. Bara iz pluskvamperfekat. I ja si toj znam. I pa cel' život u nju upadam. Napuniše se nove patike s' vodu, naređa na baru sve po spisak.

Krenu još korak, dva na tamo, kad sam gu ugledao. Bila je toj ljubav na prvi pogled. Urezana u sećanju ostala su mi slova od tablu na koju pisaše Ždeglovo i debeli vozač koj psuje nekog što prelazi na pešački. Iz taj autobus izađe ona... a po nju neki katlabani.

Zaobišla je baru gracioznim hodom i došla do klupice. Pogleda pa si rek'o sam sebi, ona gu zaobiđe, a ja utrča u nju k'o vol u kupus. Ponovo se iznervira. Digla je kraci i na klupicu turila čizmu, od skaj mislim da beše. Elegantno obrisa blato od nji s' papirnu maramicu marke "Fresh". Kulturna devojka, reko, neće da prlja grad. Takva mi
treba. Istog momenta sam stanuo pored modnu kuću zvanu "Kinezi" da bajagi čekam nekog. Gledam si ja takoj u nju i čekam ovog nekog. Nisam planirao da vu prilazim. Nemašem muda tog kišovitog dana.

Kiša je, sa druge strane, nemilosrdno padala preteći da skine kilo i po puder i dvesta grama maskaru sa njenog prelepog belog lica. Na njoj se videlo da se jede za guzicu što nije ponela kišobran. Kapljice kiše su njenu bujnu smeđu kosu pretvorile u tamniju smeđu nijansu, nepranu mesec dana minimum. Ametom gu zalepi. Njena jakna marke "Ningbo-Jiangdong", crne boje, sa krzno od grajevačku pustinjsku lisicu bila je takođe mokrc mokra.

Dok stajah tako, otpade mi ADDIDAS znak od patike. Samo se osmehnuh... I dok sam tako tugovao što nemam eksplozivna sredstva da miniram onaj butik u koj sam gi kupio, dođe vu drugarice i odoše si. Krenuo sam kući k'o zamočan.

Privukao me je njen agrarni personaliti, moram da priznam. Odlučija sam da joj, sledeći put kad gu vidim u grad il' na pijac, priđem. Na pijac nisam imaja sreće tih dana. Između tezge s' kupus, karfiol, jajca velika, srednja i mala nisam videja njen lik. Proveri i kod tezge sa sirenje. Nije bila tuj. Al' dobar sir uzed'o. Bar neka vajda.

Tužan sam bio dok sam se vr'ćao dom. I tuj i narednu subotu. Razmišljao sam o njoj dok sam prolazio po Nišku ulicu. I dok su mi od dužine te ulice oticala jajca prolazila mi je kroz glavu jedna misao:
ne prodava li možda delovi za Tomos na onaj drugi pijac pa gu nema ovde?

Ma koj će se be maje č'k tamo. Presek'o ulicu na crveno i odo si dom.

Copyright © Koe ima po grad?

[bane1967]

Prošlu nedelju dal beše utorak ili sreda Je*em li ga vika me moj drugar Slave što ga otpustili iz Jugobanku i vika citiram: Brate najebaja sam pare imam malko, a ladno nego ako možeš da pođeš s mene u šumu u Suvopolje da mi pomogneš da sečemo drva ja tam imam jednog drugara sa stilku a tast će gi dotera s traktor. Dobro be reko znam ja koje je muka ja svaku godinu po sneg cepim drva ću idem ko pa neću i dogovorimo se za subotu. Dođe i subota. Vreme mrckavo. Kupimo leb salamu rakiju i pivo i odomo u šumu. Pogodimo se za četiri ara po šesetpet marke i počemo gi tupimo. Majke mu ga na prvi ar zavrnu kiša. Pomisli najebamo ga. I u toj vrtenje po onu maglu, kišu, granjke brknem se za cigare one mokre e reko do mojega a u drugi džep za rezerne ku*ac ni cigare ni lična karta pogleda oko mene ono samo blato i lisje, granjke, trupčiki poloče od rakiju povrte se povrni i mislim da je govno ja bi ga nagazija a ličnu kartu ku*ac ću nađem. Ete takoj sam ga izgubija a vi ako oćete dajte mi drugu ako ne ja ću živim dokle mogu ko skojevski ilegalac.

[darko darko]

Oženio čiča mladu ženu.
Prolazi vreme, ona nikako da zatrudni.
Ode čiča kod doktora da ga pita za savet.
-Evo vam specijalna teglica,u njoj mi sutra donesite vaš uzorak, pa ćemo da vidimo gde je problem.
Sutradan dolazi čiča,a teglica prazna!
- Zbog čega ste doneli praznu teglicu? upita doktor
- Doktore, sve sam pokušao, ali ne ide. Prvo sam pokušavao sam, zatim sam zvao ženu da i ona proba, ali ne ide.Mučili smo se ceo sat. Onda žena pozove komšinicu.I ona je cimala i vukla na razne načine, onda je pokušala zajedno sa mojom ženom, ali ništa. Zatim komšinica pozove svog muža. On je mlad i vrlo jak čovek. Trudio se i on, i levom i desnom rukom, sav se preznojio, ali nikako ne ide! Poklopac je verovatno zaglavljen, imate li drugu teglicu?

[slowmotion]

Kako zemunac posti na vodi?
- jede po splavovima!

[stamenkovic predrag]

Mužu je rođendan i žena ga pita šta bi želeo kao poklon. Muž će:
• Pušku.
• Ne, puška nikako!
• Ipak, ja bih pušku...
• Rekla sam ti, puška NE!
• Ali ja bih pušku.
• Poslušaj me i odaberi nešto drugo!
• Ipak, ja želim pušku.
• Rekla sam ti, puška nikako! Pa, jebote - ko ovde odlučuje, a?!
• Ti. Ali, kad bih imao pušku...


Пролази човек поред патроле полиције са 120.
Полицајци га јуре.додаје гас на 160.Они га сустижу.
Излази на 180 и даље не може.Они га стижу и заустављају.
-Да ли си нормалан, знаш ли коли ко си возио и зашто бежиш?
-Морао сам.
-Зашто си морао?
-Па...прошле седмице ми један полицајац узео жену
па сам мислио да ме јури да је врати.

[dax92]

Lete avionom Rus, Amerikanac, Srbin i Crnogorac. Prođu oni iznad Rusije, a Rus baci plinsku bocu. - Zašto si to bacio? - Ma ima toga kod nas koliko hoćeš. Prođu oni iznad SAD, a Amerikanac baci kanister nafte. - Zašto si to bacio? - Ma ima kod nas toga koliko hoćeš. Nastave oni sa letom i prođu iznad Srbije. Pogleda Srbin u Crnogorca kad će Crnogorac: - Nemoj da ti je palo na pamet!

[darko darko]

[911s [SK]]

Dolazi muž kući rano ujutro, sav raštiman.

Žena ga dočekuje:

- Gdje si ti do sada, a?

- Pa kolega se ženi, pa napravio momačko veče.

- A jel? Da niste doveli neku kurvetinu, pa radili redaljku na kauču, a?

- Nismo, otkud ti to?

- Jaooo, nemoj meni pričati, kao da nikada nisam bila na momačkoj večeri!

[Mare TDCi]

[Apolon]

BOSANSKA LJUBAVNA POEZIJA

Vjetar duva,
šljive otpadaju
trule šljive muve spopadaju.
Krmci jedu da ne propadaju,
tvoje mi se oči dopadaju.
Tvoje oči ko farovi Fiće
ti si moje omiljeno biće.
Sunce je raspizdilo svoje zrake,
vrapci se deru ko konji,
mene piči depresija,
u duši mi opsesija,
Je*o mater ako te ne volim!


Dobio mali Mujo jedinicu iz bošnjačkog. Pita ga stari:
- Pa sto, bolan?
Kaze:
- Pa, fulo sam temu?
- Kako, ba, fulo temu, de da vidim sta si to piso.
I pocne da cita: "Izadjem ja jutros iz kuce, kad tamo govno, zuto govno. Cije li je govno pitam se ja, zuto, garant je Hajrino, ona je zuta. Idem malo dalje, kad crno govno. Hm, cije li je crno, ma mora da je Omerovo, on je crn. Nesto dalje, proliv. Sta je sad, ciji je proliv, ma garant je Husin, on je sav nako ko proliv..."
-Pa bolan Mujo, sta ti je, samo o nekim govnima pises, jesil ti zdrav, bogati, koja je tema bila? -Pa, "U velikoj nuzdi se poznaju prijatelji"!?!?!?


Učiteljica piše levom rukom po tabli a mali Perica začuđeno glasno viknu:
- Učiteljice pa vi nemate dlaka ispod leve miške. Učiteljica reče:
- Perice spakuj lepo stvari i idi kući za danas! Sutradan na predavanju učiteljica piše sa desnom rukom i opet Perica glasno prokomentarisa kako učiteljica nema dlaka ni na pazuhu ispod desne ruke. Tu je učiteljici prekipio njegov bezobrazluk te mu reče da se spakuje i da ne dolazi celu nedelju dana u školu.
Kada se Perica ponovo pojavio u školi učiteljica ispusti kredu te se sagnu da je podigne a Perica se sagnu da vidi gde se otkotrljala kreda i onda ustade i
počne da pakuje svoje stvari.
Učiteljica ga upita:
- gde se ti pakuješ?
Našta joj Perica odgovara:
- Za mene je ova školska godina završena.


Kapetan postroji vojnike i kaže:
- "Ko napiše najkraću poruku kući, dobije odgovor, dobija nagradno odsustvo!"
Mujo napiše SMS Fati: - "PPPO.
" Fata odgovori SMS-om: - "PPPO."
Kapetan mozga i kaže:
- "Dobro Mujo, dobićeš odsustvo, ali reci šta znače ove poruke?"
Mujo: - "Peri Picku Palo Odsustvo, a Fata je odgovorila Poruka Primljena pi*ka Oprana."

[darko darko]

Bosanac čuvao ovce negde u planini, a neki onako priglup. Počne rat 1941. i dolazi neka vojska... Pitaju ga "jesi ti za partizane il za četnike" ? Sad on gleda, ne zna ni jedne ni druge, kaže "za partizane", i oni ga oderu od batina, pošto su to bili četnici.
Posle 2 godine, dolazi opet vojska i pitaju "jes ti za partizane il za četnike?", sad on gleda prošli put se zajebao pa kaže "pa za četnike", ovi ga izbatinaju ko vola u kupusu, partizani...
Završi se rat i pitaju ga posle 3 godine "jesi ti za tita il za staljina? " opet ne zna on ni jednog ni drugog, kaže za staljina, ovi njega spakuju i pravac na goli otok...
Vraća se on sa robije, dolazi u Sarajevo i seda u kafanu i kaže "daj mi kafu i čašu vode". Pita konobar hoćete espreso ili crnu kafu? Kaže on "daj mi samo vodu".

[dule0911]

Smesan, ali nazalost i pomalo tuzan

[jelchica]

Ko se na mleko opeče, taj i u jogurt duva..

[darko darko]

Komšija ili jako loše svira gitaru ili neko muči prase, nisam siguran...

[vucki]

Ulazi žena u krevet i kaže Miki:
-Napali me...
- Koj te,bre,napao!?

[stamenkovic predrag]

http://www.blic.rs/Vesti/Beograd/464992 ... a-Beograda

Beograd na vodi! (pre roka)

[DzoniPv]

Kako u tri rijeci isprovocirati Bosanca?
Burek sa sirom.

[Iosis]

Jes vala, mrak mi padne na oči kad to čujem.
Zna se šta je burek.