Vicevi

[DzoniPv]

A evo sta se dobije kad se u BiH naruci burek sa sirom

[vucki]

U jbt, al mi ide voda na usta

[novi81]

Burek je burek. I tačka
U @ebo te! Stvarno me isprovocira

[darko darko]

Dečko: Reci dvije vrste sladoleda?
Cura: Vanilija i čokolada.
Dečko: Reci dvije vrste cigareta?
Cura: Malboro i Walter.
Dečko: Reci dvije rijeke u Danskoj?
Cura: khm.......
Dečko: Zapelo,a? Vidim lizanje i pušenje ti dobro idu,a geografiju nemaš pojma!

[dax92]

dobar

[darko darko]

Pita žena muža:
- Je l' se sjećaš kad si bio na ribarenju prije 6 mjeseci?
- Kako da ne, bio je odličan ulov!
- E, pa zvala te riba koju si ulovio - očekuje ribice!!!



Imao jedan farmer farmu kokošaka i samo jednog, već ostarelog petla.
Kupi on novog pevca i pusti ga u kokošinjac . Naravno, pogadjate, najzanimljiviji je bio susret starog i novog petla. Pridje stari mladom i rece:
-”Eh,’ajde da se dogovorimo , jeste da si nov, al’evo, pola koka tebi, pola meni?”
-”Ma hajde matori, tvoje vreme je prošlo, sve koke su moje!”
-”Dobro, mlad si, uzmi sve, al’ostavi mi bar dve koke, one najstarije …”
-”Ma čuješ šta ti kažem matori – briši. Ne dam ti ni jednu jedinu!”
-”Dobro, daj da se dogovorimo … Evo, da se trkamo do onog plota, pa ako ti stigneš prvi tebi sve koke, a ako ja stignem prvi meni daš samo dve najstarije .”
-”Hm, blesav si, nemaš šansi, al”ajde!”
-”E, al’da mi daš 5 metara fore, ipak star sam…”
-”Dobro, eto ti i tih 5 metara, opet nemaš šansi!”
I krenuli oni da trče, stari petao prvi, a za njim onaj novi, a sve to gleda farmer, i iznenada ulete u kuću, zgrabi pušku i ubi onog mladog petla:
pu majkumu, cetvrti peder ove nedelje, od toliko kokosaka nasli da jure martorog petla!

[Iosis]

[darko darko]

У предаху од борбе против поплава, разговарају Рус и Србин, и причају шта ко има.
"Ми имамо рудна богатства", каже Рус.
"Ми имамо Вучића", каже Србин.
"Ми имамо снажну војску", наставља Рус.
"Ми имамо Вучића", узвраћа Србин.
"Ми имамо национални понос", каже Рус.
"Ми имамо Вучића", опет ће Србин.
"Чекај", каже Рус, "Па ви немате ништа друго осим Вучића.."!
На шта ће Србин:
"Да ви имате Вучића, ни ви не бисте имали ништа друго..!"

[popovicvl]

Crveno slovo, sveti petak

Najradosniji praznik među zaposlenima.

To je praznik koji okuplja radnike, miri zavađene i pokazuje kakvi svi dani treba da nam budu – puni sloge i entuzijazma.

To je dan praštanja i vraćanja dugova.

Kolege se tog dana pozdravljaju rečima "Legla je", a otpozdravlja im se "Vaistinu je legla".

Zvuci SMS poruka kojima banke obaveštavaju o uplati (tzv. Blagovesti) doprinose širenju veselja po kolektivu.

Slavi se dva dana i obično je to prvi mrsni dan nakon podužeg posta.

[Pančevac]

[bane1967]

[darioculibrk]

[milos87popovic]

[vucki]

Sta je rekao bog kad je stvorio cigane???
Ova tura mi zagorela...

[darioculibrk]

Plavuša, brineta i crvenokosa rade zajedno za šeficu koja uvijek ide ranije s posla.
- Hej, cure! - reče brineta - Idemo i mi danas ranije kući, šefica neće saznati!
I tako one odu. Brineta ode u grad da završi neke poslove. Crvenokosa ode na piće, a plavuša ode kući i nađe muža sa šeficom u krevetu. Ona se polako iskrade da je ne čuju, vrati se na posao i ode kući u uobičajeno vrijeme.
- Stvarno je bilo super! - reče brineta sutradan.
- Slažem se! - kaže crvenokosa - Trebamo to ponoviti još koji put.
- Nema šanse! - reče plavuša - Mene je skoro uhvatila!

[zokkii]

Radi se o jednom privatniku, koji je povodom radne nezgode uputio
ispunjen formular svom osiguravajucem zavodu za preuzimanje nastalih troskova lecenja.

Sve ovo se dogodilo u Svajcarskoj gde se ovaj dogadjaj mogao procitati u Zuricher Cosmos-u. U tom formularu osteceni je, na pitanje nacina dogadjanja te nezgode, naveo da je NEPLANIRANO odreagovao u jednom trenutku. Takav statement je za SUVI (Svajcarski osiguravajuci zavod za privatnike) bio dosta neprecizan, tako da su sluzbenici iz osiguranja zamolili privatnika, da im to malo detaljnije objasni zbog visine racuna za lecenje i jer je neophodno za daljne razmatranje molbe.

• Privatnik odgovara na tu molbu sledece:

Cenjene Dame i Gospodo,

U odgovoru na vasu molbu za dobijanje dodatnih informacija mogu vam reci sledece:

Kod pitanja 3 u formularu naveo sam neplanirano reagovanje kao uzrok nesrece.
Zamolili ste me da vam to pojasnim, sto ovim putem zelim uciniti.Kao sto vec znate, po zanimanju sam krovopokrivac. Tog kobnog dana nalazio sam se sam na krovu jedne sestospratnice.
Kada sam zavrsio sa svojim poslom imao sam 250kg crepova viska na krovu, koje je trebalo spustiti na zemlju. Posto nisam nameravao da ih u bezbroj puta nosim stepenicama, odlucio sam da ih stavim u veliku kantu. (Kanta koja inace sluzi za dizanje ili spustanje tereta sa visine.)
Sisao sam na zemlju i vukao sam konopac zavezan za kantu preko cekrka sve dok nisam digao kantu, na visinu na koja mi je trebala.Konopac sam naknadno cvorom vezao i time sam stabilizovao kantu na visini sestog sprata.
Nakon toga sam otisao na krov i natovario kantu da bi posle toga sisao dole. Na tlu sam odvezao konopac u nameri da kantu (koju sam natovario sa 250 kg crepa)kontrolisano spustim na zemlju..
Ako procitate pitanje broj 11 iz prethodnog formulara, ustanovicete cete da sam u to vreme tezio nekih 75 kg …
Veoma iznenadjen zbog gubljenja tla pod nogama, izgubio sam "duhovnu prisebnost" i zaboravio u svoj toj frci da ispustim konopac iz ruku. Mogu reci da u tom trenutku nisam bio pri sebi . . .
Mislim da ovde ne trebam da navodim, da sam velikom brzinom posao na gore…
Od prilike u visini 3. sprata sreo sam se sa kantom.Taj susret objasnjava frakturu lobanje i lom kljucne kosti. . ...
Neznatno sporije nastavio sam putanju ka vrhu i tek sam se zaustavio kad su mi vrhovi prstiju upali u cekrk koji je oznacavao najvisu tacku.
Bol koji ne mogu opisati je uzrokovan lomljenjem 3 prsta i dva nokta ...
Mimo svih bolova, ovaj put ne gubim svoju prisebnost i odrzavam se na konopcu koji ni za zivu glavu ne smem da ispustim iz ruku…
Medjutim, kanta, koja je u medjuvremenu stigla na cilj, svom svojom snagom i tezinom udara o zemlju i lomi i izbija svoje dno. Time dolazi do praznjenja iste…
Kao sto rekoh u proslom formularu kod tacke 11, tezio sam 75kg i samim tim sam, ovaj put, bio znatno tezi od prazne kante u tom trenutku.
Kao sto vec mozete zamisliti, poceo je veoma brz silazak ...
U visini 3. sprata sam ponovo sreo kantu ovaj put dolazeci odozgo.
Susret s kantom kao posledice nosi sledece:
Slomljeni zglobovi na obe noge, lom levog kolena i ogrebotine po nogama i rukama.
Ovaj put, znatno sporije, nastavio sam putanju ka zemlji, gde sam pri
prizemljenju na polomljene crepove slomio 3 prsljena, uz bol
koji vise nisam ni registrovao ... .
Dok sam tako lezao dole, sav izlomljen na polomljenim crepovima i posmatrao kantu koja je bez dna visila na visini sestog sprata, ponovo sam ostao bez svoje "duhovne prisutnosti" i pustio sam konopac…
Ovaj put je kanta bez ikakvog zastoja krenula ka meni i izbila mi 3 zuba i slomila nos.. .
Veoma mi je zao zbog svega ovoga i nadam se da sam vam ovim opisom olaksao buduce razmatranje.

U slucaju da vam nedostaju precizniji detalji, stojim vam na raspolaganju ....





- Halo, jel’ policija?
- Da, kako vam možemo pomoci?”
- Prijavio bih susjeda Marka, sakriva marihuanu u šupi!
- Poslacemo patrolu.
Sutradan policija dolazi kod Marka, pretresu cijelu šupu s drvima, rascijepaju drva ne bi li našli marihuanu, ali ništa od toga.
Navece zvoni telefon kod Marka:
- Zdravo Marko, jel’ bila policija?
- Jesu, jesu, bili su i nacijepali drva!
- E sad je red na tebe da me prijaviš, treba da mi se prekopa vrt…


Mujo:
"Halo, da li je to prodavnica obuce?
Kupio sam kod vas neke cipela, pa..."

sa druge strane:
"...dobili ste pogrešan broj..."

Mujo: "Ma, broj je u redu, nego bih boju promjenio!!"

Pita uciteljica Pericu:"Sta je najteze na svetu?" Perica odgovara:"Tatin qrac. Juce ga je mama drzala u ruci i kaze:-Ovo ni bog ne moze da digne!"

Avion na putu iz Tivta za Beograd.
Stjuardesa saopštava putnicima kako je
vrijeme lijepo i suncano, kako lete na visini
od 8000 metara itd. Kad je završila,
zaboravila je da iskljuci interfon.
Krenula ona tako da dijeli sokove
putnicima, kad se preko zvucnika cuje
razgovor pilota i kopilota:
- Uh, sad da popijem kafu, da poj*bem
stjuardesu i taman dok završim, doci ce
vrijeme da sletimo.
Iznenadena i pocrvenjela stjuardesa potrca
da iskljuci interfon, kad jedan Crnogorac
zapetlja joj nogu i rece:
- Ðe ceš kurvetino, de si potrcala? Pusti
co'eka bar kafu da popije!

Mujo je redovno dolazio u kafanu i narucivao tri rakije i tako svaki
dan. Konobar ga posle nekog vremena upita zašto odjednom narucuje tri rakije, a ne jednu po jednu?
- Imam dva brata koja žive u inostranstvu, pa smo se dogovorili da tako svakodnevno nazdravimo jedan za drugog.
Mujo je nastavio da dolazi i redovno narucuje isto, sve dok jednog dana nije došao i zatražio dve rakije.
Konobar se malo zbunio i nesigurno upita:
- Da li je sve u redu? Zašto dve rakije, zašto nisu tri kao i uvek?
A Mujo tihim i mirnim glasom rece:
- Ma, sve je u redu. Ja sam ostavio pice....

[darioculibrk]

Muškarac ulazi u turističku agenciju…
Muškarac: “Želim otići negdje, ali ne znam gdje.”
Turistički agent: “Kipar, ‘all inclusive’, avionom?”
Muškarac: “Nije sigurno, avioni padaju”.
Turistički agent: “Sunčana Grčka, brodom?”
Muškarac: “Nije sigurno, brodovi tonu”.
Turistički agent: “Autobusom kroz Evropu, specijalna tura za Vas?”
Muškarac: “A šta ćemo s nesrećama na putevima?”
Turistički agent: “Onda može ovako: pješačka tura sa seksualnom konotacijom.”
Muškarac: “O, to mi odgovara!”
Turistički agent: “Idi i jebi se!”

[BojanM]

[Dragomir]

Sta je redje od sijamskih blizanaca?


Cigo jedinac

[dekile]

Poslao Piroćanac bratu u Ameriku pismo bez marke. Brat plati marku i otvori pismo, kad ono prazan papir i mala cedulja na kojoj piše:
- Dragi brate, ovo je sve što nam je ćale ostavio od nasledstva!
Posle dve nedelje stigne u Pirot iz Amerike veliki paket s tim da primalac plati poštarinu. Piroćanac se obraduje, plati paket i otvori ga, a u njemu jedan veliki i težak kamen i mala cedulja:
- Dragi brate, ovakav kamen mi je pao sa srca kad sam saznao da nisam jedini ostao bez nasledstva!

Odvede dečko Piroćanac svoju devojku na izlet u drugi grad, pa kaže:
- Mogu li nešto iskreno da te pitam?
Ona će mazno:
- Daaa…
- ‘Oćeš da daš za gorivo?

[acadimke]

Kako se zove zena od Brus Lia
Brusilica

[darko darko]

Sta je redje od sijamskih blizanaca?


Cigo jedinac

[totti]

:lol:

Sent from Sony Xperia M2

[jelchica]

Pričao je taj vic na okupljanju i vi se sad kao opet smejete.. Strašno koje ste ulizice

[totti]

Neki ga na skupu nisu čuli, a neke ulizice koje se nisu odvajale od Dragomira jesu :lol:

Sent from Sony Xperia M2